Vampires are real assholes. They are so full of themselves, comforted in their delusion by the myths built around them, so sure of their absolute knowledge, lulled in their fantasies of supreme power. They often forget that they were only second to the Sapiens in the race to control the planet.
Early after turning, I had a chance to realize what a pretentious bunch they are. Scipion and I had been invited to a demon council, your regular homeowner association meeting except the attendants have a lot more horns and teeth. We were sitting in a clearing lost in the woods surrounding my hometown and waiting for the last attendants to arrive when a family of vampires approached us. They had probably noticed my peculiarity and felt their prominence threatened by the presence of the new girl demon on the block. The older one, a dusty old thing with the most pedantic walk I have ever seen addressed Scipion as if I was not here.
"So, Scipion, you found a new pet? How ugly!
- You should know about ugliness Adrian, this is something you've mastered a long time ago. And as for Melanie here, if you have any problem, you can talk to her directly. You should know she is neither mute nor deaf.
- Rude, rude, Gargoyle! Where are your manners? Adrian replied triggering an avalanche of stupid laughs among his suite of followers.
- They magically disappeared when you and your troop of clowns entered this place. Don't ask why, you might not like the answer.
- Please enlighten us, O divine Gargoyle, Adrian teased.
- Well first of all, it is probably due to the fact that you, ignorant moron, cannot make the difference between a rare breed and a Gargoyle. I know it must be hard to be part of a common boring kind like yours, one vampire amongst thousands, especially when you think you are so different and so superior. But the truth is that you are not that fancy, when I and especially Melanie, have something you will never get no matter how much you covet it. Now, if you have an issue with me or my apprentice, we'd be really happy to pull your canines out to teach you one thing or two about humility."
The tone in Scipion's voice was flat and serious and I saw Adrian grow even paler than he was. I had not thought it would be possible but it was. He walked away mumbling something incomprehensible and although I could not hear a thing, I read murder on his mind. As if he was capable...
In my later encounters with the blood sucking kind, I learned a few facts that are interesting enough to be shared widely. First of all, Vampires are not technically sucking blood, as they boast of and as humans think they do. They are merely licking it, trickling down from a wound their incisors inflict in the skin of a human or animal victim, just like their animal totem the vampire bat does. If there is one thing that is true about vampires is that they have very sharp teeth and that they bite like rabid dogs. I have a few scars to attest of that. Now another myth about vampires and about other demons to is that they are living dead. I don't know how this stupid concept could ever cross the Sapiens mind - not so Sapiens on that one if you know what I mean. You can only be alive or dead, not both and that is true for demons as it is for humans. Vampires are perfectly able to draw and expel their particularly bad breath.
You won’t turn into a vampire if you are bitten by one, this is only a rumour that emerged when rabid vampires transmitted the infection to humans. It was assumed they had become vampires themselves when they started to growl and to try and attack their peers. A simple proof of that is that if Vampires were made from humans, there would be a lot more than there is now.
Vampires are virtually immortal and this is due to their very slow metabolism. It also explains their very pale complexion and the fact that they always appear to move in slow motion.
Of course beheading a vampire or sticking a stake in its heart will kill it as it will of every living creature. Holly water, crucifixes and garlic on the contrary are of no use against them.
Bonjour à vous qui entrez ici,
jeudi 12 novembre 2009
mercredi 15 juillet 2009
Melanie White, Chapter 3
I never learned Scipion's real age although cluttered pieces of information led me to suspect that he was over 2500 years old. His frequent references to ancient Greece were too accurate to be the product of simple hearsay and everytime he mentioned the lost civilization, I could see a peculiar change in his expression. I would not say it was nostalgia. It looked more like sorrow.
Whenever I had a chance to ask other demons about Scipion's origins, most of them told me they had always known him. In exceptional cases though, some were able to report stories of his early years. They were either older demons or time travellers who had ended up randomly in our neighbourhood. As I came to learn later, time travel is a random experience governed by uncertainty which makes it an utterly dangerous practice. Whenever you tear open a hole in the space-time continuum, you never know when and where you're going to end-up. It is part of the fun I guess although it can put you in rather unfortunate situations. I remember vividly those one or two times when I landed in the heart of a witch hunt in some dark corner of America or in broad daylight on a public place during the inquisition in Spain. The least I can say is that this is something I am not recommanding, especially for someone in my condition.
But enough about me and back to our subject of interest, my mentor and friend Scipion and his mysterious origins. There's one thing that I forgot to mention and that we both shared. From all the demons I met after my metamorphosis, he was the only one of his kind or what we call in demonic terms a rare breed. Rare breeds come in two groups. Either you are the last survivor of an extinct phylum often lost to the hand of the Sapiens or you are some kind of singularity, a unique edition limited to one copy only. Scipion was an example of the first category, I was one of the second. I guess our respective uniqueness helped a lot in building that special bond we shared over the years because we both knew we were alone and couldn't count on anybody else than ourselves. I often wondered if things would have been different if we hadn't been rare breeds or at least if he hadn't been. The only thing I know for sure is that he wouldn't have had to sacrifice his life for mine and that I would never have survived the Apocalypse. But these stories for another day.
The first time Scipion told me about rare breeds was on our second night out, when he took me on a visiting tour to see all the demons living in the neighborhood. We had passed the regular ones that Sapiens like to fantasize upon like vampires and werewolves and also more exotic species like the crapeaters living in the sewers when we came nose to nose with the first rare breed I ever saw. She was a mix of flesh and radiating energy, her body flashing from within with a regular glow. Her name was a beautiful, mysterious one, Fantesy. She wore her dark hair long and she seemed inhabited by a strength I never would have thought possible in a living being. Fantesy explained us how her species used to live in nests which made them easy preys for the Sapiens. One warm night she had wandered out of her hive searching for a source of fresh water where she could dissipate her excess inner heat. The urge had saved her. When she came back, she found the place burning and her family inside it howling to death. There was nothing she could do against the throng of Sapiens who were gathered around the smoldering inferno, contemplating their mischief with empty eyes. You see, her breed did not have a special ability like Scipion's and all she could do was flee. Years went by and she was meeting less and less demons of her kind as nests were falling to the hands of humans. When we met her, it had been over a century that she hadn't seen one of hers. I sometimes wonder if she is still around, if like me and a few other lucky demons, she made through the fall of the final curtain. Chances are slim though and I doubt that I'll see her again before my days are over. I just would like to.
Whenever I had a chance to ask other demons about Scipion's origins, most of them told me they had always known him. In exceptional cases though, some were able to report stories of his early years. They were either older demons or time travellers who had ended up randomly in our neighbourhood. As I came to learn later, time travel is a random experience governed by uncertainty which makes it an utterly dangerous practice. Whenever you tear open a hole in the space-time continuum, you never know when and where you're going to end-up. It is part of the fun I guess although it can put you in rather unfortunate situations. I remember vividly those one or two times when I landed in the heart of a witch hunt in some dark corner of America or in broad daylight on a public place during the inquisition in Spain. The least I can say is that this is something I am not recommanding, especially for someone in my condition.
But enough about me and back to our subject of interest, my mentor and friend Scipion and his mysterious origins. There's one thing that I forgot to mention and that we both shared. From all the demons I met after my metamorphosis, he was the only one of his kind or what we call in demonic terms a rare breed. Rare breeds come in two groups. Either you are the last survivor of an extinct phylum often lost to the hand of the Sapiens or you are some kind of singularity, a unique edition limited to one copy only. Scipion was an example of the first category, I was one of the second. I guess our respective uniqueness helped a lot in building that special bond we shared over the years because we both knew we were alone and couldn't count on anybody else than ourselves. I often wondered if things would have been different if we hadn't been rare breeds or at least if he hadn't been. The only thing I know for sure is that he wouldn't have had to sacrifice his life for mine and that I would never have survived the Apocalypse. But these stories for another day.
The first time Scipion told me about rare breeds was on our second night out, when he took me on a visiting tour to see all the demons living in the neighborhood. We had passed the regular ones that Sapiens like to fantasize upon like vampires and werewolves and also more exotic species like the crapeaters living in the sewers when we came nose to nose with the first rare breed I ever saw. She was a mix of flesh and radiating energy, her body flashing from within with a regular glow. Her name was a beautiful, mysterious one, Fantesy. She wore her dark hair long and she seemed inhabited by a strength I never would have thought possible in a living being. Fantesy explained us how her species used to live in nests which made them easy preys for the Sapiens. One warm night she had wandered out of her hive searching for a source of fresh water where she could dissipate her excess inner heat. The urge had saved her. When she came back, she found the place burning and her family inside it howling to death. There was nothing she could do against the throng of Sapiens who were gathered around the smoldering inferno, contemplating their mischief with empty eyes. You see, her breed did not have a special ability like Scipion's and all she could do was flee. Years went by and she was meeting less and less demons of her kind as nests were falling to the hands of humans. When we met her, it had been over a century that she hadn't seen one of hers. I sometimes wonder if she is still around, if like me and a few other lucky demons, she made through the fall of the final curtain. Chances are slim though and I doubt that I'll see her again before my days are over. I just would like to.
jeudi 25 juin 2009
Killer Party - Chapitre 2
Une fois qu'il eut satistait sa faim légendaire par l'engloutissement systématique d'une copieuse crêpe-omelette Bobby Botton, l'inspecteur Teissier fila directement au poste de police de Gatineau. Il passa en trombe devant le bureau du gros Gazou non sans l'entendre vociférer sur quelque pauvre journaliste qui, en quête d'informations sur la tuerie de la rue Eddy, avait naïvement appelé le bureau du commissaire sans se douter que ce dernier était en proie à l'une de ses légendaires sautes d'humeur gastriques.
Sur sa lancée, il traversa le petit espace que se partageaient les brigadiers Ayari et Leblanc. Il salua ses collègues à la volée avant de pénétrer dans son antre, sorte de cagibit stratégiquement coincé entre les toilettes des hommes et la machine à café et où le désordre était élevé au rang de dogme. Nul autre que lui n'aurait été capable de retrouver quoi que ce fut dans ce capharnaüm digne d'un plancher de Wall Street à la fermeture des cours. Posé en évidence sur le tas informe de paperasse auquel il serait bientôt mélé trônait, tel le Saint Graal, le rapport du médecin légiste.
L'inspecteur s'en saisit sans attendre et le feuilleta adossé à l'étagère qui lui servait de bibliothèque, seul élément de la pièce qui semblait avoir échappé au cataclysme qui s'y était déchaîné.
(à suivre...)
Sur sa lancée, il traversa le petit espace que se partageaient les brigadiers Ayari et Leblanc. Il salua ses collègues à la volée avant de pénétrer dans son antre, sorte de cagibit stratégiquement coincé entre les toilettes des hommes et la machine à café et où le désordre était élevé au rang de dogme. Nul autre que lui n'aurait été capable de retrouver quoi que ce fut dans ce capharnaüm digne d'un plancher de Wall Street à la fermeture des cours. Posé en évidence sur le tas informe de paperasse auquel il serait bientôt mélé trônait, tel le Saint Graal, le rapport du médecin légiste.
L'inspecteur s'en saisit sans attendre et le feuilleta adossé à l'étagère qui lui servait de bibliothèque, seul élément de la pièce qui semblait avoir échappé au cataclysme qui s'y était déchaîné.
(à suivre...)
samedi 9 mai 2009
Melanie White - Chapter 2
Over the next five days, I listened carefully, eating little, sleeping even less, slowly recovering from my close encounter with death. In Scipion stories, I was rediscovering a reality that had only been carried to my ears by distorted rumors and shameless lies.
Tact was never one of Scipion's qualities. In less than five minutes, the word was out: I, like him, was a demon and there was nothing I could do about it. From the dawn of history, we had been hunted by humans, not because we were evil in nature, not because we feasted on their flesh and blood but because we were different. As I learned that day, demons were only genetic variants of the human family and most of the negative behaviors associated with our kind were only legend.
"You see, Scipion explained, for a certain time all who did not present the characteristic traits of the hegemonic caucasian breed were classified as demonic. Until recently, african and asian people were also considered as malevolent beings, only their differences to the master breed was too tenuous for the segreggation to last. But the most crying example remains that of the Neanderthals. Although they had bred the Sapiens and protected them in their earliest and most fragile moments, although the two species interbred and lived side by side for a certain time, there came a moment when their differences became too obvious to satisfy the acrimonious eye of the newcomers. Neanderthals were bluntly exterminated by their progeny. Of course this abject paricide was surgically removed from the collective mind of the Sapiens. You know how good they are at forgetting their own mistakes, do you?
- I have a notion of that, indeed.
- Well, even with the proof of their forfeit being brought up by modern science they still try to cover it up, their churches marching in the front trow.
- Why are you so mad at them, I mean the clergy?
- They have created, maintained and nurtured this fantasy that everything that didn't look like them was to be rejected. According to their belief system, humans are supposed to be the chosen ones, created to rule the Earth. The mere existence of equally or sometimes more intelligent kinds negates this dogma, renders it obsolete. So they decided to anchor their argument in the most subjective and most primitive human behavior.
- Faith?
- Fear!
- Fear?
- When you think about it, there is no more powerful motivator. If you dare not to think like me, you'll burn for eternity in an inferno of flames. How compassionate and tolerant is that? And this is the same fear they used to make us all demons outcasts. Did you know that the original ancient word for demon didn't have that negative meaning it has today. For the greek philosophers, everyone had a demon, and it was either good or bad. Only the religions and especially those of the book didn't see it that way so they made sure that a straight line was drawn between us and the rest of the world. Now, if you listen to them, we are all bad and they are all good and when a Sapiens misbehaves, he has certainly been influenced by a demon. We have become an excuse for every wrong deed they accomplish - this alone drives me nuts - but in reality there are no more bad demons than there are bad Sapiens.
- So what does really make the difference between us and them.
- Genetics. We are all variants of the same human species. In most cases, we can interbreed and our progeny will be fertile. We're just like dogs you see, except that Retrievers won't blame all other breeds for not being as fluffy and energetic as they are. Sapiens are a whole other story.
There was a moment of silence as Melanie and Scipion both considered that last statement. It was the young girl who finally broke their meditation.
- How come you know so much about all this?
- Well, one truth about demons that have made humans jealous for a long time is that our life expectancy far exceeds theirs. I've been around for a while now and I guess it qualifies me to be slightly more knowledgeable than the average.
- May I ask you how old you are?
- You may, but it doesn't mean that I'll answer.
Tact was never one of Scipion's qualities. In less than five minutes, the word was out: I, like him, was a demon and there was nothing I could do about it. From the dawn of history, we had been hunted by humans, not because we were evil in nature, not because we feasted on their flesh and blood but because we were different. As I learned that day, demons were only genetic variants of the human family and most of the negative behaviors associated with our kind were only legend.
"You see, Scipion explained, for a certain time all who did not present the characteristic traits of the hegemonic caucasian breed were classified as demonic. Until recently, african and asian people were also considered as malevolent beings, only their differences to the master breed was too tenuous for the segreggation to last. But the most crying example remains that of the Neanderthals. Although they had bred the Sapiens and protected them in their earliest and most fragile moments, although the two species interbred and lived side by side for a certain time, there came a moment when their differences became too obvious to satisfy the acrimonious eye of the newcomers. Neanderthals were bluntly exterminated by their progeny. Of course this abject paricide was surgically removed from the collective mind of the Sapiens. You know how good they are at forgetting their own mistakes, do you?
- I have a notion of that, indeed.
- Well, even with the proof of their forfeit being brought up by modern science they still try to cover it up, their churches marching in the front trow.
- Why are you so mad at them, I mean the clergy?
- They have created, maintained and nurtured this fantasy that everything that didn't look like them was to be rejected. According to their belief system, humans are supposed to be the chosen ones, created to rule the Earth. The mere existence of equally or sometimes more intelligent kinds negates this dogma, renders it obsolete. So they decided to anchor their argument in the most subjective and most primitive human behavior.
- Faith?
- Fear!
- Fear?
- When you think about it, there is no more powerful motivator. If you dare not to think like me, you'll burn for eternity in an inferno of flames. How compassionate and tolerant is that? And this is the same fear they used to make us all demons outcasts. Did you know that the original ancient word for demon didn't have that negative meaning it has today. For the greek philosophers, everyone had a demon, and it was either good or bad. Only the religions and especially those of the book didn't see it that way so they made sure that a straight line was drawn between us and the rest of the world. Now, if you listen to them, we are all bad and they are all good and when a Sapiens misbehaves, he has certainly been influenced by a demon. We have become an excuse for every wrong deed they accomplish - this alone drives me nuts - but in reality there are no more bad demons than there are bad Sapiens.
- So what does really make the difference between us and them.
- Genetics. We are all variants of the same human species. In most cases, we can interbreed and our progeny will be fertile. We're just like dogs you see, except that Retrievers won't blame all other breeds for not being as fluffy and energetic as they are. Sapiens are a whole other story.
There was a moment of silence as Melanie and Scipion both considered that last statement. It was the young girl who finally broke their meditation.
- How come you know so much about all this?
- Well, one truth about demons that have made humans jealous for a long time is that our life expectancy far exceeds theirs. I've been around for a while now and I guess it qualifies me to be slightly more knowledgeable than the average.
- May I ask you how old you are?
- You may, but it doesn't mean that I'll answer.
vendredi 24 avril 2009
Killer Party - Chapitre 1
Quatre heures du matin, Boulevard Labrosse.
La sonnerie du téléphone posé sur sa table de chevet tira l'Inspecteur Tessier d'un sommeil sans rêves. A ses côtés, sa conquête du moment, une jeune danseuse de flamenco répondant au doux nom de Genny, s'étira brièvement, roula sur le côté puis se rendormit paisiblement. Il l'envia inconsciemment pour sa carrière faite de glamour et de pailettes qui s'arrêtait toujours à l'extinction des projecteurs. Personne n'appelait Genny à des heures indues pour qu'elle vienne livrer une représentation impromptue alors que, pour lui, les coups de fils nocturnes étaient devenus monnaie courante.
Cette fois ci, c'était le Commissaire Gazou qui l'arrachait aux bras de morphée et à ceux de sa belle danseuse.
"Tessier?
- Ouais, c'est moi, rétorqua l'inspecteur, la voix empâtée de sommeil.
- J'ai besoin de vous dans dix minutes au coin des rue Eddy et Frontenac. Le restaurant Chez Barbe, vous connaissez?
- Ouais, je vois où c'est. J'arrive.
Il raccrocha au nez et à la barbe du commissaire mettant fin d'un index autoritaire au flot d'éructations traditionnelles l'enjoignant à se presser, le menaçant de représailles si, comme à son habitude, il mettait plus de temps que necéssaire en termes Gazouilliens pour faire son apparition à l'endroit indiqué.
Marc-André Tessier n'aimait pas conduire. A vrai dire, il avait une sainte horreur de tous types de véhicules motorisés et n'y recourait d'ordinaire qu'en cas d'extrême urgence. Aussi enfourcha-t-il son vélo avant de s'enfoncer dans la nuit humide de Gatineau, son casque vissé à la tête, la tête rentrée entre ses deux épaules et les revers de son long imperméable gris battant au vent.
Lorsqu'il arriva sur les lieux du crime - il devait au moins s'agir d'un homicide pour que le gros Gazou l'appelle ainsi au beau milieu de la nuit - la rue était déserte. Le restaurant brillait de tous ses feux et grouillait de policiers, contrastant étrangement avec le reste du voisinage endormi et éteint. Debout sur le seuil, au bas des trois marches du péron le commissaire Gazou machouillait l'un de ses éternels bâtons de réglisse. Cette habitude dégoutante, il l'avait prise quand il avait arrêté de fumer quelques années auparavant. L'inspecteur Tessier douta que les copeaux de bois ingurgités en quantité par son supérieur ventripotent ne soient meilleurs pour sa santé que les barreaux de chaise cubains auxquels ils avaient succédé. En toute honnêteté, se dit le détective, il se pouvait fort bien que le remède soit pire que le mal.
L'accueil fut moins que cordial.
" Vous ne pouvez pas arriver en voiture comme tout le monde Tessier. Il faut toujours que vous vous fassiez remarquer, n'est-ce pas?
- Je me suis dit que l'air frais des petites heures du matin m'aiderait à me réveiller.
- Ne faîtes pas le malin avec moi Tessier, l'avertit Gazou.
- Que me vaut donc l'honneur de ce début de journée prématuré?
- Je vous préviens, ce n'est pas beau à voir."
Gazou lui fit signe de le suivre et l'inspecteur emboîta le pas au commissaire pour pénétrer sur la scène du crime. Au beau milieu d'une mare de sang coagulé gisaient les corps démembrés de deux hommes, l'un mince comme un fil, l'autre plutôt bien portant. Quiconque était l'auteur de ce carnage abominable s'était amusé à interchanger les morceaux des deux victimes en un patchwork macabre. En dehors du fait qu'ils aient été ainsi réarrangés de manière ridicule, les deux hommes semblaient avoir subi de multiples blessures en différents endroits. Sur chaque corps Marc-André dénombra au moins dix traces de brûlures électriques, chimiques ou thermiques, plusieurs impacts de balles, des coupures et plaies faites à l'arme blanche et autant d'échymoses. Difficile de dire dans ce capharnaüm de souffrance quel avait été le coup fatal.
"Eh bah, je souhaite bonne chance au légiste pour déterminer la cause du décès, remarqua-t-il à voix haute.
- Comment peut-on se livrer à un pareil massacre, renchérit Gazou, le bâton de réglisse toujours coincé au coin des lèvres. Celui qui a fait ça est un véritable animal. Qu'en pensez-vous Tessier?
La mécanique cérébrale du fin limier n'avait pas attendu la question du commissaire pour s'emballer. Déjà, les rouages bien huilés avaient livré leurs premières déductions et un ébauche de scénario avait commencer à germer sur le terreau fertile de son imagination.
- J'en pense qu'il est l'heure du petit déjeuner, répondit l'inspecteur tandis que son estomac émettait un grondement approbateur.
- Que vous puissiez-penser à bouffer dans un moment pareil, ça me scie.
- Faîtes attention à ne pas perdre un morceau comme l'un de ces deux là, rajouta Tessier sur le ton de la plaisanterie, avant de sortir par la porte enrubanée de cordons de police.
Dehors, le jour naissait et un meurtrier en liberté courait les rues.
La sonnerie du téléphone posé sur sa table de chevet tira l'Inspecteur Tessier d'un sommeil sans rêves. A ses côtés, sa conquête du moment, une jeune danseuse de flamenco répondant au doux nom de Genny, s'étira brièvement, roula sur le côté puis se rendormit paisiblement. Il l'envia inconsciemment pour sa carrière faite de glamour et de pailettes qui s'arrêtait toujours à l'extinction des projecteurs. Personne n'appelait Genny à des heures indues pour qu'elle vienne livrer une représentation impromptue alors que, pour lui, les coups de fils nocturnes étaient devenus monnaie courante.
Cette fois ci, c'était le Commissaire Gazou qui l'arrachait aux bras de morphée et à ceux de sa belle danseuse.
"Tessier?
- Ouais, c'est moi, rétorqua l'inspecteur, la voix empâtée de sommeil.
- J'ai besoin de vous dans dix minutes au coin des rue Eddy et Frontenac. Le restaurant Chez Barbe, vous connaissez?
- Ouais, je vois où c'est. J'arrive.
Il raccrocha au nez et à la barbe du commissaire mettant fin d'un index autoritaire au flot d'éructations traditionnelles l'enjoignant à se presser, le menaçant de représailles si, comme à son habitude, il mettait plus de temps que necéssaire en termes Gazouilliens pour faire son apparition à l'endroit indiqué.
Marc-André Tessier n'aimait pas conduire. A vrai dire, il avait une sainte horreur de tous types de véhicules motorisés et n'y recourait d'ordinaire qu'en cas d'extrême urgence. Aussi enfourcha-t-il son vélo avant de s'enfoncer dans la nuit humide de Gatineau, son casque vissé à la tête, la tête rentrée entre ses deux épaules et les revers de son long imperméable gris battant au vent.
Lorsqu'il arriva sur les lieux du crime - il devait au moins s'agir d'un homicide pour que le gros Gazou l'appelle ainsi au beau milieu de la nuit - la rue était déserte. Le restaurant brillait de tous ses feux et grouillait de policiers, contrastant étrangement avec le reste du voisinage endormi et éteint. Debout sur le seuil, au bas des trois marches du péron le commissaire Gazou machouillait l'un de ses éternels bâtons de réglisse. Cette habitude dégoutante, il l'avait prise quand il avait arrêté de fumer quelques années auparavant. L'inspecteur Tessier douta que les copeaux de bois ingurgités en quantité par son supérieur ventripotent ne soient meilleurs pour sa santé que les barreaux de chaise cubains auxquels ils avaient succédé. En toute honnêteté, se dit le détective, il se pouvait fort bien que le remède soit pire que le mal.
L'accueil fut moins que cordial.
" Vous ne pouvez pas arriver en voiture comme tout le monde Tessier. Il faut toujours que vous vous fassiez remarquer, n'est-ce pas?
- Je me suis dit que l'air frais des petites heures du matin m'aiderait à me réveiller.
- Ne faîtes pas le malin avec moi Tessier, l'avertit Gazou.
- Que me vaut donc l'honneur de ce début de journée prématuré?
- Je vous préviens, ce n'est pas beau à voir."
Gazou lui fit signe de le suivre et l'inspecteur emboîta le pas au commissaire pour pénétrer sur la scène du crime. Au beau milieu d'une mare de sang coagulé gisaient les corps démembrés de deux hommes, l'un mince comme un fil, l'autre plutôt bien portant. Quiconque était l'auteur de ce carnage abominable s'était amusé à interchanger les morceaux des deux victimes en un patchwork macabre. En dehors du fait qu'ils aient été ainsi réarrangés de manière ridicule, les deux hommes semblaient avoir subi de multiples blessures en différents endroits. Sur chaque corps Marc-André dénombra au moins dix traces de brûlures électriques, chimiques ou thermiques, plusieurs impacts de balles, des coupures et plaies faites à l'arme blanche et autant d'échymoses. Difficile de dire dans ce capharnaüm de souffrance quel avait été le coup fatal.
"Eh bah, je souhaite bonne chance au légiste pour déterminer la cause du décès, remarqua-t-il à voix haute.
- Comment peut-on se livrer à un pareil massacre, renchérit Gazou, le bâton de réglisse toujours coincé au coin des lèvres. Celui qui a fait ça est un véritable animal. Qu'en pensez-vous Tessier?
La mécanique cérébrale du fin limier n'avait pas attendu la question du commissaire pour s'emballer. Déjà, les rouages bien huilés avaient livré leurs premières déductions et un ébauche de scénario avait commencer à germer sur le terreau fertile de son imagination.
- J'en pense qu'il est l'heure du petit déjeuner, répondit l'inspecteur tandis que son estomac émettait un grondement approbateur.
- Que vous puissiez-penser à bouffer dans un moment pareil, ça me scie.
- Faîtes attention à ne pas perdre un morceau comme l'un de ces deux là, rajouta Tessier sur le ton de la plaisanterie, avant de sortir par la porte enrubanée de cordons de police.
Dehors, le jour naissait et un meurtrier en liberté courait les rues.
jeudi 26 février 2009
Melanie White - Chapter I
Please, bear with me.
The story I am about to tell you is not an easy one. Very little joy and innocence for the taking there, lots of darkness and ignorance. And if you really mean to ask, the worst part is not about the events: it's about the people who are involved. I should know that since this story is the story of my very life.
My name is Melanie White, a name whose irony has taunted me throughout a long but fortunately now ending existence. Little people really know what Melanie means - in the ethymological sense, I reckon. Tough luck for me, my parents were part of that ignorant bunch and I ended up with the most antithetic combination of first and last names that ever was. Looking back now, it turns out that there could not have been a more perfect fit to describe the living paradox that I was and still am today. Not for long, thank Evil.
I was about to turn fourteen when my unusual nature started to manifest itself. I was reaching that age where most of my peers were inconvenienced by acnea and other minor physical disruptions triggered by a more complex, deeper metamorphosis. For some time, the change in me wasn't as obvious as it was for others. I remember that special guy, Robert Onyk was his name except everybody called him Bob Zits. Poor Bob also had the bad fortune to have terrible breath which made his life even more miserable.
You know how children can be cruel: I'm ashamed to say that I was no exception to that rule. Had I known what was about to happen to me, had I even had the slightest hint of the upcoming and overwhelming events I was about to live and barely survive, never would I have cautioned the jokes and pranks directed at Bob. Because I would have realized that he and I were a lot more alike than I first thought. But silly teenager that I was, endoctrinated in the comforting sulkiness of mockery, I laughed and pointed my finger. And believe me, I paid double price for that later on.
As for Bob, he commited suicide the day before his fifteen birthday.
I warned you, this story is no fairytale.
***
Shortly after the passing of Bob Onyk which was due, according to the coroner, to a combination of low self-esteem and excessive sensibility, I began to change. A thing I know for sure is that there was no direct correlation between these two events although they were close enough in time. The main reason for that certainty, as eery and shocking as it may sound, is as deep and dark as the true cause of Bob's death, a collective murder perpetrated by a throng of teenagers hooked up on hormons. Even though we had pushed him over the edge - or into the clearing at the end of the path as you'd prefer to put it - even though I was a passive but sentient accomplice in his tragedy, I felt absolutely no guilt.
No, the trigger to my metamorphosis was encoded in my genes which made every counter effort vain in nature. At first, my parents and I thought that I had come down with a bad case of chickenpox. This preliminary diagnostic turned out to be an utter understatement when my bones started to grow in peculiar directions. To no avail, I was passed under the scrutiny of sophiticated tests and examined by the most eminent specialists. Nobody, no matter how smart or dedicated, seemed to be able to understand, let alone explain, what was cooking under my skin. The pain was excruciating both physically and mentally and after a while, I started to see everyone losing hope for me. In my delirium, I was babbling nonsensical sentences which seemed to come out of my mouth directly from an alien world. But as I learned a few days later, after I met Scipion, this verbal diarrhea had a hidden signification and was only part of the change operating in me, a change that would have killed me if it wasn't for a less than divine intervention.
I would have died that day if Scipion hadn't showed up out of nowhere, that day I was turned into a female demon.
There, I said it. How's that for therapy?
***
So there was I, lying on my hospital bed, eyes fixed on the white ceiling, my body and mind burning from inside, waiting for the time when I would miss the strength to inhale that last but necessary gulp of asepticized air. My parents were discussing in a corner of the room, trying to make up their mind on whether or not they should get a priest for me. They had just decided they would which was certainly not going to help, when Scipion came in, his eyes the same faded shade of grey as his tired raincoat. My father was on the phone talking to the receptionist at the hospital's chapel so it was my mother who dealt with our impromptu guest.
"Can I help you?
- No Madam, but I can. I know exaclty what is happening to your daughter for having experienced it myself.
- Are you a doctor?
- No, but as I told you, I am very familiar with this situation.
- I'm sorry Sir, but if you are not medically qualified, I will have to ask you out.
- I understand your reticence, but you must believe me, for the sake of your own child. I've come a long way for her and if you would just let me...
- Now this is enough, someone interrupted. It was my father with that tone of firm resignation I only knew too well. These may be the last moments we will ever spend with our daugther and we won't let them be taken away from us by a perfect stranger, no matter how far he comes from. The priest is on is way up so you must leave now or I will call hospital security.
At the mention of the name of the divine emissary, I saw rage flooding Scipion's face, murder filling his eyes. Although I shouldn't have - it was really too early for me to hold any kind of grudge against a man of the church - I resented his hate almost empathetically. Slowly but firmly, his anger turned into resignation and he talked his last words to my parents:
- I'm afraid you don't understand and I apologize for what I am about to do, but one day you'll realize that I was only acting in good faith."
He raised his hand up to his forehead and opened his mouth wide as if crying in pain. Hit by the unhearable ultrasounds, I saw my parents and the nurse collapse to the ground before Scipion spread his bat-like wings and took me into the night breaking out of the window of the 19th floor.
This was my first encounter with my mentor and my first experience of the underworld.
One of many to come.
***
As we were flying over the bay, hidden in the darkness, I lost consciousness. My worn out body had had its count and for some strange reason, I was feeling safe flying in Scipion's arms. Safer that is. A few hours later, I can't tell exactly how many, an uproaring stench forced me back to reality. I was lying on a moldy couch and the bouquet in question was coming from the little kitchenette where my abductor was as busy as a green fly on a fresh cowpie. His chest was bare, his raincoat lying on the floor, leaving his skinny pale wings exposed. I took a moment to look at him, at the way he was built, and noticed a few details about his extraordinary anatomy that I hadn't had time to fully consider before we escaped into the night. His ashy complexion made him look sick and his grey eyes made him look dead. In some places, the diaphanous skin joining his ridiculously long phalangeas had been punctured so he was surrounded by a strange weaving of light passing through the holes.
"What are you? I asked.
- You're awake. Good, this means that you're getting better already.
- No really what are you?
- Do you want the scientific or the religious explanation?
- What about both? I don't think there can be too much information in this situation as I am completely clueless.
- OK, here's the deal. You eat that soup I prepared for you and while you do that, I'll tell you everything.
- You call that stinky mix a soup.
- Magic soup, recommended by the doctor.
- I thought you were not a doctor.
- Not in the world of humans but here, I'm as close to a doctor as you will get.
- And in which world exactly are we supposed to be?
- Just eat the soup and I'll explain.
So while I was sipping at the revolting mixture trying not to barf on the already disgusting furniture, Scipion started my initiation.
The story I am about to tell you is not an easy one. Very little joy and innocence for the taking there, lots of darkness and ignorance. And if you really mean to ask, the worst part is not about the events: it's about the people who are involved. I should know that since this story is the story of my very life.
My name is Melanie White, a name whose irony has taunted me throughout a long but fortunately now ending existence. Little people really know what Melanie means - in the ethymological sense, I reckon. Tough luck for me, my parents were part of that ignorant bunch and I ended up with the most antithetic combination of first and last names that ever was. Looking back now, it turns out that there could not have been a more perfect fit to describe the living paradox that I was and still am today. Not for long, thank Evil.
I was about to turn fourteen when my unusual nature started to manifest itself. I was reaching that age where most of my peers were inconvenienced by acnea and other minor physical disruptions triggered by a more complex, deeper metamorphosis. For some time, the change in me wasn't as obvious as it was for others. I remember that special guy, Robert Onyk was his name except everybody called him Bob Zits. Poor Bob also had the bad fortune to have terrible breath which made his life even more miserable.
You know how children can be cruel: I'm ashamed to say that I was no exception to that rule. Had I known what was about to happen to me, had I even had the slightest hint of the upcoming and overwhelming events I was about to live and barely survive, never would I have cautioned the jokes and pranks directed at Bob. Because I would have realized that he and I were a lot more alike than I first thought. But silly teenager that I was, endoctrinated in the comforting sulkiness of mockery, I laughed and pointed my finger. And believe me, I paid double price for that later on.
As for Bob, he commited suicide the day before his fifteen birthday.
I warned you, this story is no fairytale.
Shortly after the passing of Bob Onyk which was due, according to the coroner, to a combination of low self-esteem and excessive sensibility, I began to change. A thing I know for sure is that there was no direct correlation between these two events although they were close enough in time. The main reason for that certainty, as eery and shocking as it may sound, is as deep and dark as the true cause of Bob's death, a collective murder perpetrated by a throng of teenagers hooked up on hormons. Even though we had pushed him over the edge - or into the clearing at the end of the path as you'd prefer to put it - even though I was a passive but sentient accomplice in his tragedy, I felt absolutely no guilt.
No, the trigger to my metamorphosis was encoded in my genes which made every counter effort vain in nature. At first, my parents and I thought that I had come down with a bad case of chickenpox. This preliminary diagnostic turned out to be an utter understatement when my bones started to grow in peculiar directions. To no avail, I was passed under the scrutiny of sophiticated tests and examined by the most eminent specialists. Nobody, no matter how smart or dedicated, seemed to be able to understand, let alone explain, what was cooking under my skin. The pain was excruciating both physically and mentally and after a while, I started to see everyone losing hope for me. In my delirium, I was babbling nonsensical sentences which seemed to come out of my mouth directly from an alien world. But as I learned a few days later, after I met Scipion, this verbal diarrhea had a hidden signification and was only part of the change operating in me, a change that would have killed me if it wasn't for a less than divine intervention.
I would have died that day if Scipion hadn't showed up out of nowhere, that day I was turned into a female demon.
There, I said it. How's that for therapy?
So there was I, lying on my hospital bed, eyes fixed on the white ceiling, my body and mind burning from inside, waiting for the time when I would miss the strength to inhale that last but necessary gulp of asepticized air. My parents were discussing in a corner of the room, trying to make up their mind on whether or not they should get a priest for me. They had just decided they would which was certainly not going to help, when Scipion came in, his eyes the same faded shade of grey as his tired raincoat. My father was on the phone talking to the receptionist at the hospital's chapel so it was my mother who dealt with our impromptu guest.
"Can I help you?
- No Madam, but I can. I know exaclty what is happening to your daughter for having experienced it myself.
- Are you a doctor?
- No, but as I told you, I am very familiar with this situation.
- I'm sorry Sir, but if you are not medically qualified, I will have to ask you out.
- I understand your reticence, but you must believe me, for the sake of your own child. I've come a long way for her and if you would just let me...
- Now this is enough, someone interrupted. It was my father with that tone of firm resignation I only knew too well. These may be the last moments we will ever spend with our daugther and we won't let them be taken away from us by a perfect stranger, no matter how far he comes from. The priest is on is way up so you must leave now or I will call hospital security.
At the mention of the name of the divine emissary, I saw rage flooding Scipion's face, murder filling his eyes. Although I shouldn't have - it was really too early for me to hold any kind of grudge against a man of the church - I resented his hate almost empathetically. Slowly but firmly, his anger turned into resignation and he talked his last words to my parents:
- I'm afraid you don't understand and I apologize for what I am about to do, but one day you'll realize that I was only acting in good faith."
He raised his hand up to his forehead and opened his mouth wide as if crying in pain. Hit by the unhearable ultrasounds, I saw my parents and the nurse collapse to the ground before Scipion spread his bat-like wings and took me into the night breaking out of the window of the 19th floor.
This was my first encounter with my mentor and my first experience of the underworld.
One of many to come.
As we were flying over the bay, hidden in the darkness, I lost consciousness. My worn out body had had its count and for some strange reason, I was feeling safe flying in Scipion's arms. Safer that is. A few hours later, I can't tell exactly how many, an uproaring stench forced me back to reality. I was lying on a moldy couch and the bouquet in question was coming from the little kitchenette where my abductor was as busy as a green fly on a fresh cowpie. His chest was bare, his raincoat lying on the floor, leaving his skinny pale wings exposed. I took a moment to look at him, at the way he was built, and noticed a few details about his extraordinary anatomy that I hadn't had time to fully consider before we escaped into the night. His ashy complexion made him look sick and his grey eyes made him look dead. In some places, the diaphanous skin joining his ridiculously long phalangeas had been punctured so he was surrounded by a strange weaving of light passing through the holes.
"What are you? I asked.
- You're awake. Good, this means that you're getting better already.
- No really what are you?
- Do you want the scientific or the religious explanation?
- What about both? I don't think there can be too much information in this situation as I am completely clueless.
- OK, here's the deal. You eat that soup I prepared for you and while you do that, I'll tell you everything.
- You call that stinky mix a soup.
- Magic soup, recommended by the doctor.
- I thought you were not a doctor.
- Not in the world of humans but here, I'm as close to a doctor as you will get.
- And in which world exactly are we supposed to be?
- Just eat the soup and I'll explain.
So while I was sipping at the revolting mixture trying not to barf on the already disgusting furniture, Scipion started my initiation.
mercredi 11 février 2009
Fièvres, Chapitres 2 à 4
Il ne connaît pas son nom. En fait, à bien y réfléchir, il n’en a jamais eu, et cela n’a rien d’étonnant. Il fait partie de la première génération, de celle qui, il y a très peu de temps, a acquis la conscience. Nous l’appèlerons donc Maurice pour des besoins évidents que nous sommes seuls à connaître, puisque c’est là notre manie de tout nommer, choses comme êtres. Bien vite, Maurice a mis ses facultés hors du commun au service de la petite communauté à laquelle il appartient. Avec les autres jeunes qui, comme lui, montraient des aptitudes nouvelles il a participé à l’élaboration d’une stratégie qui leur permet déjà d’augmenter sensiblement l’espérance de vie moyenne de tous leurs semblables. Durablement ? Peut-être bien, si les monstres qui ont pris l’habitude de s’en prendre à eux ne trouvent pas la parade rapidement. Maurice est un bar, mais pas n’importe quel type de bar. Dans notre language humain, on pourrait dire qu’il est l’un de premiers représentants d’une espèce mutante, le nouveau modèle de la nouvelle gamme, plus performant, plus efficace, la lessive qui lave plus blanc que blanc. Voici d’ailleurs qu’une sentinelle vient danser en rond autour de lui pour lui faire savoir qu’un chalutier s’approche par le sud, l’occasion pour lui et pour les siens de faire une fois de plus la preuve des nouveaux talents qu’ils ont acquis. Maurice ne sait pas ce que sont exactement ces grandes prisons dérivantes, mais, de façon intuitive, il les associe à la notion de danger et sait qu’ils représentent une menace réelle. Il perçoit à présent à travers sa ligne latérale, le vrombissement du moteur diesel qui se rapproche inexorablement. Il peut même imaginer les flétans destructeurs ravager le sol de son océan. Maurice effectue la danse de la fuite et le banc entier se met en mouvement à grande vitesse, à la perpendiculaire de la trajectiore du bateau tout en s’enfonçant vers le fond et en collant au relief sous-marin. Les voici à l’abri des sonars et l’ordre est donné de continuer à avancer sans remuer une seule écaille ou une seule nageoire en dehors du moulage que vient de former le banc sur le plancher océanique. Enfin, ils aperçoivent la faille et s’y engouffrent à l’image d’une chute d’eau téléostéenne basculant au-dessus d’un aplomb rocheux. Les respirations ralentissent et l’attention du banc se tend vers le bruit du moteur... qui s’éloigne. Pour Maurice et les siens, c’est une nouvelle victoire. Ils la savourent en silence et dans une immobilité parfaite, ils espèrent qu’ils connaîtront à nouveau ce genre de miracle.
~
« J’y comprends rien cap’taine, ce foutu banc était à un kilomètre au nord et il s’est tout bonnement volatilisé de l’écho sonar. Que je sois emporté par une lame si je mens. Ces satanés poiscailles ont encore avalé leur potion d’invisibilité.
Saletés de bestioles, ils sont en train de nous faire passer pour des amateurs. Et ce salopard de Darwin qui enfonce le clou. Je me demande ce qu’il y connaît, lui, à la pêche.
Qu’est-ce-qu’on fait cap’taine, on ne va tout de même pas rentrer au port les mains vides une fois de plus? C’est que j’ai une femme et des gosses à nourrir moi. Cap’taine ?
Ferme la un peu j’essaie de réfléchir. Que disent exactement les derniers relevés du sonar ?
Bah je vous l’ai dit cap’taine, le banc progressait vers l’Est, on pouvait facilement le contourner et le prendre en filature. Seulement, la seconde d’après, il n’y avait plus rien, juste l’écho du fond correspondant aux relevés topographiques de la région. Je n’y comprends rien de rien.
Toi non, mais moi je crois bien avoir compris. Nous allons d’ailleurs le vérifier immédiatement. Mets le cap au Nord !
Vous ne voulez pas me dire ce que vous avez compris cap’taine ?
Mets le cap au nord et tu verras par toi-même !
Telle fut la réponse du capitaine McCabe à son matelot qui ne discuta pas l’ordre et vira de bord. L’argument que venait de lui servir son supérieur hyérarchique lui suffisait amplement et la simple évocation de la fortune avait eu le même effet sur son zèle que sur ses pupilles : elle les avait dilatés.
A vingt miles nautiques au nord du lieu de cette première discussion, le sonar signala la présence d’un nouveau banc.
« Qu’est-ce que je fais cap’taine ?
Tu maintiens le cap, je te dirai quoi faire en temps voulu.
Mais ces saloperies vont encore se barrer !
Non, pas cette fois, fais moi confiance ! Que dit le sonar ?
Toujours la même chose, ils sont a un mille de nous et ... nom d’un chien, ils disparaissent cap’taine, j’vous l’avais bien dit, ces cochonneries de poissons sont encore en train de s’évaporer.
Tu fais trop confiance à tes appareils. Coupe les moteurs et apprends ! »
Sans un mot, le matelot exécuta l’ordre, non sans avoir pensé au préalable que son capitaine était probablement en train de perdre la raison. Ce devait être l’un des signes avant coureurs de la sénilité. Après tout, le vieux loup était agé de plus de soixante ans et en avait passé environ quarante cinq à bourlinguer sur les mers.
« Qu’est-ce qu’on fait maintenant cap’taine ?
On se tait et on attend. »
Après quelques minutes de silence radar, l’homme commençait à s’impatienter quand apparut sur l’écran verdâtre, d’abord un fantôme diffus de points, puis l’empreinte du banc entier à environ huit cent mètres, plein ouest.
« Nom d’un chien Capt’aine les voila qui réapparaissent comme par magie. Comment saviez-vous qu’ils étaient toujours là ? Dîtes capt’aine, comment ?
J’ai bien étudié la topographie des fonds au retour de notre première sortie infructueuse et j’ai remarqué qu’à cinq cent mètres à peine de l’endroit où nous avions perdu le premier banc, le plancher océanique se fend en une crevasse légère mais suffisamment profonde et longue pour abriter un banc de poissons.
Vous ne voulez tout de même pas dire que...
Si matelot, ils ont appris à se cacher. Et apparemment c’est un jeu pour lequel ils excellent.
~
Comment avait-il pu se montrer si naïf ? Maurice s’en voulait de ne pas avoir vu le coup venir, l’arrêt brutal du bruit de moteur aurait du lui mettre la puce à l’oreille.A quoi bon lui servait sa nouvelle intelligence s’il n’était pas en mesure de l’utiliser afin d’assurer la sécurité du banc? Maintenant, il était trop tard, les quatre cinquièmes de sa famille venaient d’être capturés et hissés vers l’étendue de gaz asphyxiant située en surface : une mort certaine. Maurice errait seul dans les étendues désolées par le passage des flétans où il découvrait un sentiment nouveau et douloureux, la culpabilité. Si c’était là le prix de l’évolution, il aurait préféré ne pas la subir, rester inconscient et s’affoler comme ses congénères l’avaient fait quand le filet s’était refermé sur eux. Au lieu de cela, il avait trouvé le moyen d’échapper à la mort. Quelle poisse ! La prochaine fois que l’occasion se présenterait, il ne chercherait pas à fuir. Conscient de son existence insignifiante, Maurice vient de réinventer le suicide et il nage à pleine vitesse vers la côte à la recherche de la meilleure mort qui soit pour lui. Il croise un requin indolent qui ne lui prête pas la moindre attention. Sans doute, le grand chondrychtien a-t-il déjà mangé ce qui expliquerait son indifférence. Maurice passe donc son chemin et se dirige à nouveau vers son destin. A quelques encablures de la plage, notre bar mutant rencontre un objet insolite dont émane l’exquis parfum du danger. L’animal en fait rapidement le tour et identifie la chose comme un piège primitif. Au bout d’un filin transparent lesté par des billes métalliques, se trouve un crochet de fer dont l’extrémité affutée a servi à transpercer une grassouillette néréis. Maurice comprend immédiatement le but du dispositif et se demande quel animal serait suffisamment stupide pour se laisser avoir par cette vulgaire carotte. La réponse qui jaillit dans son esprit est lumineuse. Lui, Maurice, sera l’idiot en question, lui, le poisson évolué va aller se pendre volontairement au bout de cette cordelette. Quelle ironie ! Comme il n’a pas vraiment faim, il se force presque à engloutir le ver annelé balotté par les micro-courants de la marée montante. Comme prévu, le crochet s’enfonce dans son palais, la sensation de piqûre est instantanée et la douleur passe rapidement alors que Maurice devient le premier poisson qui, consciemment, se soit fait faire un piercing. Et maintenant, que faire ? Ah oui, c’est cela, il doit s’agiter pour signaler au concepteur stupide de ce piège stupide qu’un animal encore plus stupide s’y est laissé prendre. Soit, Maurice se démène, ondule furieusement et commence à sentir une légère traction à l’autre bout de la ligne. Ouf, ce n’est pas trop tôt, pense-t-il alors que le fil invisible se tend et le ramène vers la surface. Ça y est, il est arraché à son océan natal, adieu monde cruel. Il suffoque déjà alors que deux sortes de pinces flasques et maladroites tentent de saisir son corps enduit de mucus sans trouver la moindre prise. Puis le pêcheur introduit dans sa bouche une tige d’acier qui vient déloger le crochet enfoncé dans son palais et le voilà dégorgé. Comme si son supplice n’avait pas suffisament duré, les pinces le transportent jusqu’à une cage transparente remplie d’eau. Ah non ! Ça ne va pas se passer comme ça ! Maurice est venu ici pour mourir et non pour finir séquestré dans cette prison de verre où, il en est sûr, il finira par découvrir les affres de la claustrophobie. On ne lui laisse cependant pas le choix et voilà qu’il est affligé, en une ultime insulte, de la vision atroce du visage béat et benêt de son ravisseur.
« Qu’avons-nous là ? S’extasie un Charles Darwin ravi par sa pêche miraculeuse. Si je ne m’abuse, il s’agit là d’un splendide spécimen de Dicentrarchus labrax. Voyons voir, comment vais-je t’appeler. Flipper ? Non, rassure-toi, je plaisante. Que dirais-tu de Michel ? C’est un joli prénom pour un jeune bar ? Va pour Michel alors. »
Et c’est ainsi que Maurice fut baptisé Michel.
« J’y comprends rien cap’taine, ce foutu banc était à un kilomètre au nord et il s’est tout bonnement volatilisé de l’écho sonar. Que je sois emporté par une lame si je mens. Ces satanés poiscailles ont encore avalé leur potion d’invisibilité.
Saletés de bestioles, ils sont en train de nous faire passer pour des amateurs. Et ce salopard de Darwin qui enfonce le clou. Je me demande ce qu’il y connaît, lui, à la pêche.
Qu’est-ce-qu’on fait cap’taine, on ne va tout de même pas rentrer au port les mains vides une fois de plus? C’est que j’ai une femme et des gosses à nourrir moi. Cap’taine ?
Ferme la un peu j’essaie de réfléchir. Que disent exactement les derniers relevés du sonar ?
Bah je vous l’ai dit cap’taine, le banc progressait vers l’Est, on pouvait facilement le contourner et le prendre en filature. Seulement, la seconde d’après, il n’y avait plus rien, juste l’écho du fond correspondant aux relevés topographiques de la région. Je n’y comprends rien de rien.
Toi non, mais moi je crois bien avoir compris. Nous allons d’ailleurs le vérifier immédiatement. Mets le cap au Nord !
Vous ne voulez pas me dire ce que vous avez compris cap’taine ?
Mets le cap au nord et tu verras par toi-même !
Telle fut la réponse du capitaine McCabe à son matelot qui ne discuta pas l’ordre et vira de bord. L’argument que venait de lui servir son supérieur hyérarchique lui suffisait amplement et la simple évocation de la fortune avait eu le même effet sur son zèle que sur ses pupilles : elle les avait dilatés.
A vingt miles nautiques au nord du lieu de cette première discussion, le sonar signala la présence d’un nouveau banc.
« Qu’est-ce que je fais cap’taine ?
Tu maintiens le cap, je te dirai quoi faire en temps voulu.
Mais ces saloperies vont encore se barrer !
Non, pas cette fois, fais moi confiance ! Que dit le sonar ?
Toujours la même chose, ils sont a un mille de nous et ... nom d’un chien, ils disparaissent cap’taine, j’vous l’avais bien dit, ces cochonneries de poissons sont encore en train de s’évaporer.
Tu fais trop confiance à tes appareils. Coupe les moteurs et apprends ! »
Sans un mot, le matelot exécuta l’ordre, non sans avoir pensé au préalable que son capitaine était probablement en train de perdre la raison. Ce devait être l’un des signes avant coureurs de la sénilité. Après tout, le vieux loup était agé de plus de soixante ans et en avait passé environ quarante cinq à bourlinguer sur les mers.
« Qu’est-ce qu’on fait maintenant cap’taine ?
On se tait et on attend. »
Après quelques minutes de silence radar, l’homme commençait à s’impatienter quand apparut sur l’écran verdâtre, d’abord un fantôme diffus de points, puis l’empreinte du banc entier à environ huit cent mètres, plein ouest.
« Nom d’un chien Capt’aine les voila qui réapparaissent comme par magie. Comment saviez-vous qu’ils étaient toujours là ? Dîtes capt’aine, comment ?
J’ai bien étudié la topographie des fonds au retour de notre première sortie infructueuse et j’ai remarqué qu’à cinq cent mètres à peine de l’endroit où nous avions perdu le premier banc, le plancher océanique se fend en une crevasse légère mais suffisamment profonde et longue pour abriter un banc de poissons.
Vous ne voulez tout de même pas dire que...
Si matelot, ils ont appris à se cacher. Et apparemment c’est un jeu pour lequel ils excellent.
Comment avait-il pu se montrer si naïf ? Maurice s’en voulait de ne pas avoir vu le coup venir, l’arrêt brutal du bruit de moteur aurait du lui mettre la puce à l’oreille.A quoi bon lui servait sa nouvelle intelligence s’il n’était pas en mesure de l’utiliser afin d’assurer la sécurité du banc? Maintenant, il était trop tard, les quatre cinquièmes de sa famille venaient d’être capturés et hissés vers l’étendue de gaz asphyxiant située en surface : une mort certaine. Maurice errait seul dans les étendues désolées par le passage des flétans où il découvrait un sentiment nouveau et douloureux, la culpabilité. Si c’était là le prix de l’évolution, il aurait préféré ne pas la subir, rester inconscient et s’affoler comme ses congénères l’avaient fait quand le filet s’était refermé sur eux. Au lieu de cela, il avait trouvé le moyen d’échapper à la mort. Quelle poisse ! La prochaine fois que l’occasion se présenterait, il ne chercherait pas à fuir. Conscient de son existence insignifiante, Maurice vient de réinventer le suicide et il nage à pleine vitesse vers la côte à la recherche de la meilleure mort qui soit pour lui. Il croise un requin indolent qui ne lui prête pas la moindre attention. Sans doute, le grand chondrychtien a-t-il déjà mangé ce qui expliquerait son indifférence. Maurice passe donc son chemin et se dirige à nouveau vers son destin. A quelques encablures de la plage, notre bar mutant rencontre un objet insolite dont émane l’exquis parfum du danger. L’animal en fait rapidement le tour et identifie la chose comme un piège primitif. Au bout d’un filin transparent lesté par des billes métalliques, se trouve un crochet de fer dont l’extrémité affutée a servi à transpercer une grassouillette néréis. Maurice comprend immédiatement le but du dispositif et se demande quel animal serait suffisamment stupide pour se laisser avoir par cette vulgaire carotte. La réponse qui jaillit dans son esprit est lumineuse. Lui, Maurice, sera l’idiot en question, lui, le poisson évolué va aller se pendre volontairement au bout de cette cordelette. Quelle ironie ! Comme il n’a pas vraiment faim, il se force presque à engloutir le ver annelé balotté par les micro-courants de la marée montante. Comme prévu, le crochet s’enfonce dans son palais, la sensation de piqûre est instantanée et la douleur passe rapidement alors que Maurice devient le premier poisson qui, consciemment, se soit fait faire un piercing. Et maintenant, que faire ? Ah oui, c’est cela, il doit s’agiter pour signaler au concepteur stupide de ce piège stupide qu’un animal encore plus stupide s’y est laissé prendre. Soit, Maurice se démène, ondule furieusement et commence à sentir une légère traction à l’autre bout de la ligne. Ouf, ce n’est pas trop tôt, pense-t-il alors que le fil invisible se tend et le ramène vers la surface. Ça y est, il est arraché à son océan natal, adieu monde cruel. Il suffoque déjà alors que deux sortes de pinces flasques et maladroites tentent de saisir son corps enduit de mucus sans trouver la moindre prise. Puis le pêcheur introduit dans sa bouche une tige d’acier qui vient déloger le crochet enfoncé dans son palais et le voilà dégorgé. Comme si son supplice n’avait pas suffisament duré, les pinces le transportent jusqu’à une cage transparente remplie d’eau. Ah non ! Ça ne va pas se passer comme ça ! Maurice est venu ici pour mourir et non pour finir séquestré dans cette prison de verre où, il en est sûr, il finira par découvrir les affres de la claustrophobie. On ne lui laisse cependant pas le choix et voilà qu’il est affligé, en une ultime insulte, de la vision atroce du visage béat et benêt de son ravisseur.
« Qu’avons-nous là ? S’extasie un Charles Darwin ravi par sa pêche miraculeuse. Si je ne m’abuse, il s’agit là d’un splendide spécimen de Dicentrarchus labrax. Voyons voir, comment vais-je t’appeler. Flipper ? Non, rassure-toi, je plaisante. Que dirais-tu de Michel ? C’est un joli prénom pour un jeune bar ? Va pour Michel alors. »
Et c’est ainsi que Maurice fut baptisé Michel.
jeudi 22 janvier 2009
Di ritornu, Chapitre 2 - Un Caribou au soleil
Il fallut bien que je m'y résolve, le Docteur Givis avait vu juste. Je décidais donc de prendre le caribou par les cornes et d'assumer pleinement ma nouvelle identité de canadophile. Comme à mon habitude, je n'y allais pas par quatre chemins et décidais d'injecter une bonne dose d'essence de castor dans mon quotidien, à commencer par la panoplie essentielle qui me permettrait de rentrer tout à fait dans la peau de mon personnage. De bon matin, j'achetais le Journal du Midi et entrepris l'épluchage des petites annonces. Signe du destin, à la troisième colonne seulement, mon regard s'arrêta net sur ce que je cherchais.
Vds, Dodge Ram 1500, 2007, CTOK,
150 000km, ttes options, TBEG,
50 000 Euros à négocier
Tel. en soirée 04. 91.61.36.14
Sans perdre un instant, je composais le numéro, remarquant au passage que les six derniers chiffres avaient un air familier. Au bout de deux sonneries, on décrocha.
« Résidence Fortier-Chopard, j'écoute?
- Oui, bonjour, j'appelle au sujet de l'annonce pour la voiture.
- Je vois, Monsieur Fortier est en voyage d'affaire, mais je peux vous transférer à Madame Chopard si vous le souhaitez. Elle saura vous renseigner mieux que moi.
- Merci.
- Un instant, ne quittez pas.
Une petite musique d'attente vint combler le vide laissé par mon interlocutrice dont l'identité inconnue me laissait perplexe. Son ton professionnel laissait présager qu'il s'agissait sûrement d'une employée de ladite résidence. J'espérais simplement que les Fortier-Chopard n'étaient pas l'un de ces couples de requins et qu'ils seraient ouverts à la négociation comme le laissait entendre leur annonce.
- Allo?
- Oui bonjour, Madame Chopard?
- Elle même. La gouvernante m'a dit que vous appeliez pour la voiture.
- Oui c'est bien cela.
- Bien, est-ce que vous êtes disponible pour passer la voir
- Comment, là, tout de suite?
- Oui. Croyez-moi, c'est une affaire à saisir. De la belle mécanique.
- Bien. Où voulez vous qu'on se rencontre?
- Le parking des Lecques. Disons dans une heure.
- Très bien j'y serai.
- Je compte sur vous. »
L'affaire prenait une tournure rapide et si je me débrouillais bien, je pourrais bientôt me glisser derrière le volant de ma belle Dodge d'occasion. Bien loin d'imaginer le piège que me tendais la mère Chopard, je m'en allais guillerêt et innocent vers notre lieu de rendez-vous, des rêves mécaniques plein la tête et je pensais déjà à ma prochaine acquisition, un barbecue de compétition que j'avais repréré la veille chez Castorama. Mon esprit ne tiqua même pas sur le nom du magasin, estimant probablement qu'au point où j'en étais, une coincidence de plus ne pesait pas très lourd dans la balance.
J'arrivais vers 18h30 sur le parking abandonné de la plage des Lecques et garais ma vieille Golf rouillée en front de mer. Après une dizaine de minutes, je la vis arriver, noble et racée, les chromes lustrés et la carrure impressionante. Madame Chopard, fit vrombir le moteur avant de couper le contact, comme pour me rappeler que sous ce capot gigantesque reposait une mécanique aux proportions égales. Occupé à faire le tour de la voiture, hypnotisé par son magnétisme exotique, je n'avais même pas entendu sa propriétaire qui s'était glissée derrière moi.
« Elle est belle, n'est-ce pas?
- Magnifique, articulais-je sous l'émotion.
- Et croyez moi, à ce prix, c'est une véritable affaire.
Je saisis la perche qu'elle me tendait sans vraiment y réfléchir.
- Justement à ce propos, votre annonce précise que le prix est sujet à négociation.
- En effet, je suis ouverte à toute proposition à condition que nous restions dans la limite du raisonnable. Dîtes moi, combien êtes-vous prêt à mettre?
- Je pensais, autour de 45 000 euros.
- C'est une grosse différence par rapport au prix de départ.
- J'en suis bien conscient mais c'est tout ce dont je suis capable.
Je bluffais et elle le savait. Mais elle ne sembla pas m'en tenir rigueur. Après tout, c'étaient les règles du jeu de la vente de particulier à particulier. Elle fit mine de réfléchir quelques instants et finit par abattre ses dernières cartes.
- Bien. Je suis prête à vous la laisser pour 45 000 mais uniquement parce que je vois en vous l'amateur de belle mécanique et à une petite condition.
- Je vous écoute.
- Monsieur Fortier est un homme très occupé voyez-vous et une femme de ma condition a besoin de compagnie masculine.
Enfin, le traquenard était dévoilé. Madame Chopard était une croqueuse d'hommes et elle avait jeté son dévolu sur moi, le potentiel acquéreur de sa voiture.
- J'ai peur de bien vous comprendre...
- Allons, ne soyez pas timide, mon offre tient toujours.
- Non, je suis désolé, je ne suis pas l'homme que vous croyez.
- C'est dommage, je suis certaine qu'on aurait bien pu s'amuser tous les deux. Revenons donc aux affaires, le prix est fixé à 50 000 euros, à prendre ou à laisser.
- Marché conclu, soufflais-je, trop content d'avoir échappé à sa toile.
Dix minutes plus tard, je repartais avec une promesse de vente en poche et ma dignité intacte.
***
Je ne revis jamais Madame Chopard. Le week end suivant, ce fut la gouvernante qui vint me livrer la voiture. Heureux comme un pape, je décidais d'aller étrenner mon nouveau bijou sur le vieux port avant de rejoindre des amis dans l'un de nos endroits fétiches, Au Son des Guitares. Une fois garé dans un endroit bien en vue, je rejoignais ma bande de joyeux lurons à l'intérieur du célèbre café corse. L'ambiance était dense, ourlée d'émotion et de tradition, chargée de l'histoire de ce peuple fier et brave. Pour la première fois, je sentis presque le Canada m'abandonner complètement, comme si le pays gigantesque avait été évincé en quelques seconde par la petite île méditerranéenne. Je pris place à la table après avoir livré une volée de poignées de mains et embrassé quelques paires de joues. Le serveur s'approcha pour me demander ce que je souhaitais boire. Je pris le temps de réfléchir et commandais une bière corse à la chataigne sous les yeux ébahis et les oreilles abasourdies de mes amis.
« Tu bois de la bière toi maintenant? S'enquit l'un d'eux la voix empreinte d'incrédulité.
- Oui, c'est pas mal bon comme breuvage. J'aime ça au boutte.
- Pardon? Qu'est ce que tu as dis, là? J'ai rien compris.
- Tabarnac'! Tempétais-je. V'la tu pas que j'me mets à jaser en québécoué.
- Vraiment, vieux, je ne comprends pas. Articule un peu mieux!
Celle là, c'était la meilleure. Je me trouvais pris d'une crise de québécophonie aiguë au beau milieu d'un bar corse, incapable de me faire comprendre de mes amis de toujours. Au prix d'un effort surhumain, je parvins à reprendre le contrôle de ma langue.
- Excuse-moi, c'est un petit problème d'élocution que je cherche à régler en ce moment. Ça va, ça vient sans prévenir.
- Mince alors, c'est ennuyant ça.
- Non pas trop. Au contraire, je trouve cela assez drôle parfois.
- On ne doit pas avoir le même sens de l'humour alors, me tança-t-il.
La soirée se déroula sans trop d'encombres bien que j'eusse lâché de temps à autre un « Crisse » par ci et un « Motadine » par là. Ce n'est que lorsque nous sortîmes du bar et que je découvrais la Dodge montée sur parpaings que mon verbiage s'embala.
« Caline de bine de saint sirop de bedaine! Les maudits, ils ont jacké mon char pis ils ont crissé leur camp. Motadine! Si j'attrape l'enfant de ciboire d'enyabé qui m'a fait ça, j'm'en va lui dévisser le nombril pis ses fesses vont tomber à terre. Ah! Ça va faire, calice de sachristie! C'est-tu dont ben plate ça lo. Comment que j'va faire pour rentrer à maison à souère moué... »
Cette diatribe dura encore quelques minutes sous le regard médusé des passants. Mes amis, eux, s'inquiétaient moins pour mes roues dérobées que pour ma santé mentale. Ils étaient les meilleurs et au contraire de simple amis qui auraient probablement jeté l'éponge à ce moment là, ils restèrent et ne se laissèrent pas rebuter par mes éructations de charabia. Au contraire, ils voulurent comprendre ce qui m'arrivait et demandèrent s'ils pouvaient être d'une aide quelconque.
Le dimanche suivant donc, rendez-vous fut pris à la patinoire municipale pour une étude exploratoire du passe-temps favori de tout canadien qui se respecte, le Hockey sur glace. J'avais dans l'idée de former une petite équipe locale amateure composée de bons copains. Ensemble sur la glace, nous serions les Wild Cats de la Cannebière.
***
Sept heures du matin, l'heure des braves. Nous étions tous là, fatigués mais contents, prêts à lancer la légende des Wild Cats de la Cannebière. Nous nous imaginions déjà défiler dans la ville, ovationnés par la foule, notre première coupe Stanley à bout de bras. Du moins jusqu'à ce que nous montions sur la glace. Pathétique était le mot, ridicule était la manière. Nous glissâmes plus sur nos arrière-trains que sur nos lames et manquâmes de nous éborgner cent fois à coups de crosses incontrôlés. C'était à se demander comment les joueurs de la Ligue Nationale de Hockey pouvaient bien faire, eux qui paraissaient aussi à l'aise sur leurs patins que dans une paire de charentaises. Bien que je fus et de loin le moins minable de tous, le chemin était encore long avant que nous puissions considérer que nous formions une véritable équipe. Mais comme dit si bien le dicton: impossible n'est pas marseillais. A force de volonté et de levers matinaux, nous parvînmes d'abors à ne plus tomber puis à échanger la rondelle. Nous ne gagnâmes jamais la coupe Stanley mais je suis fier de dire que les Wild Cats de la Cannebière sont aujourd'hui plus qu'une équipe de bras cassés. Curieusement, l'esprit hockey à pris sur la terre aride du sud et nous avons à mon sens passé d'authentiques moments canadiens sur la glace de la patinoire municipale. La semaine passée alors que nous finissions un match amical serré, je m'emportais dans l'un de mes grands élans québécois.
« Mais enfin! Qu'est-ce c'est tu fais Turcotte! T'es même pas capable de pogner cette fichue rondelle!
Mon patois, n'a en revanche pas connu le même succès que le jeu et ce genre de sortie me vaut toujours quelques regards ronds ayant l'air de dire: « Non, mais d'où sort-il celui là? ». Je n'y fais plus attention et à quoi bon: si je cherche à chasser le naturel il risque de revenir au galop. C'est l'une des leçons que j'ai tirées de cette expérience. On peut certes changer, mais on ne peut pas forcer le changement et une fois qu'on a changé, c'est souvent irréversible.
150 000km, ttes options, TBEG,
50 000 Euros à négocier
Tel. en soirée 04. 91.61.36.14
Sans perdre un instant, je composais le numéro, remarquant au passage que les six derniers chiffres avaient un air familier. Au bout de deux sonneries, on décrocha.
« Résidence Fortier-Chopard, j'écoute?
- Oui, bonjour, j'appelle au sujet de l'annonce pour la voiture.
- Je vois, Monsieur Fortier est en voyage d'affaire, mais je peux vous transférer à Madame Chopard si vous le souhaitez. Elle saura vous renseigner mieux que moi.
- Merci.
- Un instant, ne quittez pas.
Une petite musique d'attente vint combler le vide laissé par mon interlocutrice dont l'identité inconnue me laissait perplexe. Son ton professionnel laissait présager qu'il s'agissait sûrement d'une employée de ladite résidence. J'espérais simplement que les Fortier-Chopard n'étaient pas l'un de ces couples de requins et qu'ils seraient ouverts à la négociation comme le laissait entendre leur annonce.
- Allo?
- Oui bonjour, Madame Chopard?
- Elle même. La gouvernante m'a dit que vous appeliez pour la voiture.
- Oui c'est bien cela.
- Bien, est-ce que vous êtes disponible pour passer la voir
- Comment, là, tout de suite?
- Oui. Croyez-moi, c'est une affaire à saisir. De la belle mécanique.
- Bien. Où voulez vous qu'on se rencontre?
- Le parking des Lecques. Disons dans une heure.
- Très bien j'y serai.
- Je compte sur vous. »
L'affaire prenait une tournure rapide et si je me débrouillais bien, je pourrais bientôt me glisser derrière le volant de ma belle Dodge d'occasion. Bien loin d'imaginer le piège que me tendais la mère Chopard, je m'en allais guillerêt et innocent vers notre lieu de rendez-vous, des rêves mécaniques plein la tête et je pensais déjà à ma prochaine acquisition, un barbecue de compétition que j'avais repréré la veille chez Castorama. Mon esprit ne tiqua même pas sur le nom du magasin, estimant probablement qu'au point où j'en étais, une coincidence de plus ne pesait pas très lourd dans la balance.
J'arrivais vers 18h30 sur le parking abandonné de la plage des Lecques et garais ma vieille Golf rouillée en front de mer. Après une dizaine de minutes, je la vis arriver, noble et racée, les chromes lustrés et la carrure impressionante. Madame Chopard, fit vrombir le moteur avant de couper le contact, comme pour me rappeler que sous ce capot gigantesque reposait une mécanique aux proportions égales. Occupé à faire le tour de la voiture, hypnotisé par son magnétisme exotique, je n'avais même pas entendu sa propriétaire qui s'était glissée derrière moi.
« Elle est belle, n'est-ce pas?
- Magnifique, articulais-je sous l'émotion.
- Et croyez moi, à ce prix, c'est une véritable affaire.
Je saisis la perche qu'elle me tendait sans vraiment y réfléchir.
- Justement à ce propos, votre annonce précise que le prix est sujet à négociation.
- En effet, je suis ouverte à toute proposition à condition que nous restions dans la limite du raisonnable. Dîtes moi, combien êtes-vous prêt à mettre?
- Je pensais, autour de 45 000 euros.
- C'est une grosse différence par rapport au prix de départ.
- J'en suis bien conscient mais c'est tout ce dont je suis capable.
Je bluffais et elle le savait. Mais elle ne sembla pas m'en tenir rigueur. Après tout, c'étaient les règles du jeu de la vente de particulier à particulier. Elle fit mine de réfléchir quelques instants et finit par abattre ses dernières cartes.
- Bien. Je suis prête à vous la laisser pour 45 000 mais uniquement parce que je vois en vous l'amateur de belle mécanique et à une petite condition.
- Je vous écoute.
- Monsieur Fortier est un homme très occupé voyez-vous et une femme de ma condition a besoin de compagnie masculine.
Enfin, le traquenard était dévoilé. Madame Chopard était une croqueuse d'hommes et elle avait jeté son dévolu sur moi, le potentiel acquéreur de sa voiture.
- J'ai peur de bien vous comprendre...
- Allons, ne soyez pas timide, mon offre tient toujours.
- Non, je suis désolé, je ne suis pas l'homme que vous croyez.
- C'est dommage, je suis certaine qu'on aurait bien pu s'amuser tous les deux. Revenons donc aux affaires, le prix est fixé à 50 000 euros, à prendre ou à laisser.
- Marché conclu, soufflais-je, trop content d'avoir échappé à sa toile.
Dix minutes plus tard, je repartais avec une promesse de vente en poche et ma dignité intacte.
Je ne revis jamais Madame Chopard. Le week end suivant, ce fut la gouvernante qui vint me livrer la voiture. Heureux comme un pape, je décidais d'aller étrenner mon nouveau bijou sur le vieux port avant de rejoindre des amis dans l'un de nos endroits fétiches, Au Son des Guitares. Une fois garé dans un endroit bien en vue, je rejoignais ma bande de joyeux lurons à l'intérieur du célèbre café corse. L'ambiance était dense, ourlée d'émotion et de tradition, chargée de l'histoire de ce peuple fier et brave. Pour la première fois, je sentis presque le Canada m'abandonner complètement, comme si le pays gigantesque avait été évincé en quelques seconde par la petite île méditerranéenne. Je pris place à la table après avoir livré une volée de poignées de mains et embrassé quelques paires de joues. Le serveur s'approcha pour me demander ce que je souhaitais boire. Je pris le temps de réfléchir et commandais une bière corse à la chataigne sous les yeux ébahis et les oreilles abasourdies de mes amis.
« Tu bois de la bière toi maintenant? S'enquit l'un d'eux la voix empreinte d'incrédulité.
- Oui, c'est pas mal bon comme breuvage. J'aime ça au boutte.
- Pardon? Qu'est ce que tu as dis, là? J'ai rien compris.
- Tabarnac'! Tempétais-je. V'la tu pas que j'me mets à jaser en québécoué.
- Vraiment, vieux, je ne comprends pas. Articule un peu mieux!
Celle là, c'était la meilleure. Je me trouvais pris d'une crise de québécophonie aiguë au beau milieu d'un bar corse, incapable de me faire comprendre de mes amis de toujours. Au prix d'un effort surhumain, je parvins à reprendre le contrôle de ma langue.
- Excuse-moi, c'est un petit problème d'élocution que je cherche à régler en ce moment. Ça va, ça vient sans prévenir.
- Mince alors, c'est ennuyant ça.
- Non pas trop. Au contraire, je trouve cela assez drôle parfois.
- On ne doit pas avoir le même sens de l'humour alors, me tança-t-il.
La soirée se déroula sans trop d'encombres bien que j'eusse lâché de temps à autre un « Crisse » par ci et un « Motadine » par là. Ce n'est que lorsque nous sortîmes du bar et que je découvrais la Dodge montée sur parpaings que mon verbiage s'embala.
« Caline de bine de saint sirop de bedaine! Les maudits, ils ont jacké mon char pis ils ont crissé leur camp. Motadine! Si j'attrape l'enfant de ciboire d'enyabé qui m'a fait ça, j'm'en va lui dévisser le nombril pis ses fesses vont tomber à terre. Ah! Ça va faire, calice de sachristie! C'est-tu dont ben plate ça lo. Comment que j'va faire pour rentrer à maison à souère moué... »
Cette diatribe dura encore quelques minutes sous le regard médusé des passants. Mes amis, eux, s'inquiétaient moins pour mes roues dérobées que pour ma santé mentale. Ils étaient les meilleurs et au contraire de simple amis qui auraient probablement jeté l'éponge à ce moment là, ils restèrent et ne se laissèrent pas rebuter par mes éructations de charabia. Au contraire, ils voulurent comprendre ce qui m'arrivait et demandèrent s'ils pouvaient être d'une aide quelconque.
Le dimanche suivant donc, rendez-vous fut pris à la patinoire municipale pour une étude exploratoire du passe-temps favori de tout canadien qui se respecte, le Hockey sur glace. J'avais dans l'idée de former une petite équipe locale amateure composée de bons copains. Ensemble sur la glace, nous serions les Wild Cats de la Cannebière.
Sept heures du matin, l'heure des braves. Nous étions tous là, fatigués mais contents, prêts à lancer la légende des Wild Cats de la Cannebière. Nous nous imaginions déjà défiler dans la ville, ovationnés par la foule, notre première coupe Stanley à bout de bras. Du moins jusqu'à ce que nous montions sur la glace. Pathétique était le mot, ridicule était la manière. Nous glissâmes plus sur nos arrière-trains que sur nos lames et manquâmes de nous éborgner cent fois à coups de crosses incontrôlés. C'était à se demander comment les joueurs de la Ligue Nationale de Hockey pouvaient bien faire, eux qui paraissaient aussi à l'aise sur leurs patins que dans une paire de charentaises. Bien que je fus et de loin le moins minable de tous, le chemin était encore long avant que nous puissions considérer que nous formions une véritable équipe. Mais comme dit si bien le dicton: impossible n'est pas marseillais. A force de volonté et de levers matinaux, nous parvînmes d'abors à ne plus tomber puis à échanger la rondelle. Nous ne gagnâmes jamais la coupe Stanley mais je suis fier de dire que les Wild Cats de la Cannebière sont aujourd'hui plus qu'une équipe de bras cassés. Curieusement, l'esprit hockey à pris sur la terre aride du sud et nous avons à mon sens passé d'authentiques moments canadiens sur la glace de la patinoire municipale. La semaine passée alors que nous finissions un match amical serré, je m'emportais dans l'un de mes grands élans québécois.
« Mais enfin! Qu'est-ce c'est tu fais Turcotte! T'es même pas capable de pogner cette fichue rondelle!
Mon patois, n'a en revanche pas connu le même succès que le jeu et ce genre de sortie me vaut toujours quelques regards ronds ayant l'air de dire: « Non, mais d'où sort-il celui là? ». Je n'y fais plus attention et à quoi bon: si je cherche à chasser le naturel il risque de revenir au galop. C'est l'une des leçons que j'ai tirées de cette expérience. On peut certes changer, mais on ne peut pas forcer le changement et une fois qu'on a changé, c'est souvent irréversible.
vendredi 24 octobre 2008
Di Ritornu, Chapitre I – La schizophrénie du globe trotter
Enfin, j'étais de retour au pays. Il faut dire qu'elle m'avait manqué, ma belle campagne avec ses clochers et ses cigales, ses champs de fleurs parfumées et ses places ombragées. Le matin même, j'avais retrouvé avec émotion les rues qui m'avaient vu grandir, leur parfum, cocktail d'essences indescriptibles et enivrantes, de légumes gorgés de soleil, de fromages frais et de brioches à la fleur d'oranger. Rien ou presque n'avait changé durant mon absence, comme si le village, avec ses habitudes, s'était ancré dans le temps, attendant patiemment mon retour tel un chien fidèle. Pourtant, en dépit de ce flot continu de sensations familières, une étrange impression s'était emparée de moi comme un soupçon inexplicable qu'il manquait une ombre au tableau, que quelque chose avait changé sans que je puisse dire tout à fait ce dont il s'agissait. J'avais passé une bonne partie de l'après-midi à tenter de mettre le doigt dessus, à essayer sans succès de retrouver la pièce éludée à mon décor. J'en finis presque par perdre ma patience légendaire et décidais de recourir à la méthode que j'utilisais couramment dans ce genre de situation. J'allais tout simplement oublier la chose ou du moins essayer de ne plus y penser en focalisant mon attention sur mes retrouvailles avec cet endroit charmant et ses habitants colorés.
Une quinzaine de jours passa au cours de laquelle je fus transporté d'agitation en agitation, moi, l'enfant prodigue qui avait voyagé au bout du monde, avait vu la grande Amérique, étais devenu soudain le centre d'attention de la petite communauté. Ma gloire et mon prestige ne firent cependant pas long feu, non que je fusse devenu du jour au lendemain ininteressant mais plutôt parce que la dynamique sociale des petits villages est ainsi faite: ce qui est d'actualité le lundi redevient simple fait divers ou rumeur le vendredi. Ainsi, se lassa-t-on de parler de mon périple et de mes aventures pour retourner vers les soucis ordinaires du quotidien. Les pronostics allaient bon train pour essayer de découvrir les derniers ragots de campagne, qui était donc le nouvel amant de madame le maire ou qui avait bien pu voler la Vespa du fils du boucher?
***
Ce ne fut que dix jours plus tard au cours d'une promenade sous le soleil alors que j'étais de nouveau seul et que l'ivresse du retour commençait à se dissiper que le sentiment d'étrangeté revint me hanter à l'image d'une gueule de bois insidieuse. Je flanais sans véritable but le long du petit sentier de terre qui serpente aujourd'hui encore entre mon jardin et la plage quand apparut au détour de l'un des virages aveugles une pierre colossale sur laquelle j'aimais à grimper alors que j'étais encore minot. Le rocher en lui même n'avait rien d'extraordinaire, posé avec précision là où je l'avais toujours vu et là où il s'était probablement trouvé depuis plusieurs siècles. Non, ce qui capta mon attention fut le petit animal qui s'était perché à son sommet semblant me défier d'un regard bravache. L'idée saugrenue qui me vint instantanément à l'esprit fut qu'il devait s'agir d'un « petit suisse », l'un de ces écureuils miniatures et bondissants que j'avais largement cotoyés pendant mon année canadienne. Bien que cela fut impossible, je m'avançais un peu plus vers la bête m'attendant presque à la voir se dresser sur ses deux pattes arrières et pousser son cri de mise en garde caractéristique avant de se carapater la queue entre les jambes comme un lâche. Il fallut que je m'approche à moins de deux mètres pour constater mon erreur de jugement. L'animal n'était en fait qu'un gros lézard venu se dorer la pilule au soleil. Je m'étais bien naïvement laissé abuser par sa robe beige et les bandes noires qui courraient le long de ses flancs. Dans son attitude cependant, rien de la fougue du petit suisse, et ce fut à peine s'il daigna bouger alors que je passais à côté de lui.
***
Vint ensuite l'épisode du café du coin où j'allais, de temps à autre à l'heure du déjeuner, déguster l'un de leurs irrésistibles pans bagnats. Une fois mon assiette nettoyée avec précision et efficacité, je sentis qu'il me restait encore une petite place pour le café et quelques douceurs. J'allais donc pour rajouter quelques grammes de caféine et de sucre à ma commande quand sans réfléchir je commis une bourde qui déclencha une altercation digne d'un roman de Pagnol. Voici, en substance, l'échange que j'eus avec le tenancier.
« Est-ce que Monsieur prendra du dessert, s'enquit l'homme au tablier blanc.
-Oui lui répondis-je sur un ton décidé, je voudrais un café crème et une boite de Timbits s'il vous plaît.
Un instant déconcerté, je vis mon bougre tourner à l'écarlate.
-Ti me bittes, Ti me bittes. Mais pour qui il me prend l'Escartefigue. Je ne suis pas une tafiole moi. Va dire ça à l'un de tes petits copains du quartier des artistes mais pas à moi peuchêre! Non mais, est ce que je t'insulte moi? Allez fous-moi le camp, espèce de mal élevé.
Afin d'échapper au scandale de ce quiproquo salé, je préférais payer mon dû et disparaître en vitesse, entendant encore mon hôte, désabusé prendre à témoin sa femme qui officiait aux fourneaux.
-Ah la bonne mère! Martine! Tu ne devineras jamais ce qu'il me dit le client. Il me dit « Ti me bittes »! À moi! Comme ça! Non mais tu te rends compte ...”
Je n'eus malheureusement pas la chance d'assister à la suite de ses atermoiements délirants. La porte du petit café se referma derrière moi et mit fin à la comédie sur un grincement cynique. Jamais plus je n'oserais remettre les pieds ici. C'était bien dommage, ils étaient vraiment délicieux ces pans bagnats.
***
Errant dans les rues à la suite de ma mésaventure, je me pris à réfléchir à la tournure qu'avaient pris les événements. Quelle mouche avait bien pu me piquer pour que je commande une boîte de Timbits, ces petits beignets délicieux et bien gras qui font le régal de tous les Canadiens petits et grands. Décidément, ce pays ne me lâchait plus. J'avais pensé m'en être débarrassé une bonne fois pour toutes en revenant chez moi mais force était de constater que j'en étais encore imprégné comme de l'odeur d'une moufette, l'un de ces putois massifs aux effluves pénétrantes. Cette constatation fit jaillir dans mon esprit une image nauséabonde, où je voyais la version géante de cet animal, m'arroser sournoisement de ses glandes anales. Il s'agissait en quelque sorte de ma marque de Caïn personnelle. Aujourd'hui et avec le recul, il semble évident que cette allégorie de mon expérience canadienne m'avait bien plus marqué que je ne l'admettais au départ.
J'en veux pour preuve ce qui m'arriva le lendemain matin alors que je sortais les poubelles. Chargé de mes deux sacs bien pleins, l'un de recyclage l'autre de déchets organiques, j'abordais avec énergie la petite côte menant aux bennes à ordures de la municipalité. Revigoré par la douceur de cette matinée automnale, la caresse du mistral dans les cheveux, je me sentais invincible. Mais tandis que je balançais mes deux paquets par dessus le rebord des containers, un raffut venu de nulle part me fit sursauter. Je me retournais méfiant dans la direction d'où m'était parvenu ce tapage et c'est alors que je l'aperçus. La moufette était bien là, elle m'avait suivi dans l'avion et avait trotté jusqu'à chez moi sur ses petites pattes rables, telle la créature de film d'horreur qu'elle était, venue assouvir sa vengeance séculaire. En un geste instinctif de défense, je me couvrais le visage du bras comme si cela aurait suffit à me protéger contre le sort humiliant qu'ourdissait sous sa queue la créature au regard pointu. Je ne sais pas combien de temps je restais prostré dans cette position, attendant, les narines aux aguêts, l'attaque fatale de l'animal. J'eus le temps de me repasser la scène en pensées une bonne dizaine de fois avant qu'une caresse appuyée contre mon tibia ne vienne me tirer de ma torpeur. Ma moufette n'était qu'un chat. Un chat noir et blanc certes, mais bien un chat.
***
À partir de ce moment là, je commençais à m'inquiéter sérieusement pour ma santé mentale. C'était une chose de confondre un lézard avec un petit suisse, c'en était une autre de trembler de peur devant un chat de gouttière. Sur le conseil d'un ami, je me décidais donc à aller consulter une spécialiste de renom, le Docteur Anne-Marie Givis pour ne pas la nommer, afin qu'elle m'aide à y voir plus clair. Mon entrevue avec le Docteur Givis fut une véritable révélation. Il faut bien dire que la réputation de cette femme n'était pas usurpée et qu'elle sut dès le départ traquer le mal dont je souffrais, n'hésitant pas pour cela à disséquer mes comportements les plus anodins pour en interpréter la signification ou, comme elle aimait à le dire, le symbolisme.
« Je vois. Vous souffrez donc d'hallucinations visuelles reliées à votre séjour au Canada. C'est un phénomène banal, ne vous inquiétez pas pour cela. Je pense que vous vous êtes tout simplement plus attaché que vous ne l'imaginez à ce pays.
-C'est n'importe quoi, commençais-je à penser au fond de moi.
-Vous croyez que je me trompe, reprit-elle à voix haute.
Je restais un instant abasourdi par cette annonce. Je ne sais pas comment elle s'y était prise mais elle avait lu en moi comme en un livre ouvert.
-Ce n'est pas grave, cette réaction de rejet est tout à fait normale. Et quoi qu'il en soit, vous n'avez pas le choix. Si vous voulez guérir, il vous faudra accepter la réalité. Que le Canada vous manque et que, de ce fait, vous ne vous sentez plus en parfaite adéquation avec le village où vous avez grandi et passé la majeure partie de votre vie.
-Qu'est-ce que cela signifie exactement?
-Que vous avez changé, mon cher, que vous n'êtes plus la même personne que celle qui a quitté notre campagne il y a un an.
Après quelques minutes de flottement, j'entamais la digestion de cette idée amère. Chose incroyable, je commençais même à y donner du crédit. Cela expliquait bien des choses, le petit suisse, les Timbits, la moufette et cette ombre de caribou que j'avais cru un jour apercevoir au bord de la route. J'entendais la voix du docteur élaborer sur son diagnostique mais je ne l'écoutais plus. Quand je revins enfin à moi, les mots que j'entendis sortir de la bouche d'Anne-Marie m'assénèrent un nouveau coup de bambou.
-Tu m'écoutes mon p'tit Crisse?
-Quoi, que... que dites vous, parvins-je à bredouiller à moitié groggy.
-Que cela provient souvent du... Vous êtes sûr que vous allez bien?
-Oui, oui, tout est correc'... Que cela provient de quoi?
-... du dégoût qu'on y puise. »
La réalité s'imposa alors à moi à la vitesse d'un bus Greyhound fonçant sur une autoroute déserte. Ce qu'il manquait à mon décor, c'était le Canada, ce qui avait changé, c'était moi.
Une quinzaine de jours passa au cours de laquelle je fus transporté d'agitation en agitation, moi, l'enfant prodigue qui avait voyagé au bout du monde, avait vu la grande Amérique, étais devenu soudain le centre d'attention de la petite communauté. Ma gloire et mon prestige ne firent cependant pas long feu, non que je fusse devenu du jour au lendemain ininteressant mais plutôt parce que la dynamique sociale des petits villages est ainsi faite: ce qui est d'actualité le lundi redevient simple fait divers ou rumeur le vendredi. Ainsi, se lassa-t-on de parler de mon périple et de mes aventures pour retourner vers les soucis ordinaires du quotidien. Les pronostics allaient bon train pour essayer de découvrir les derniers ragots de campagne, qui était donc le nouvel amant de madame le maire ou qui avait bien pu voler la Vespa du fils du boucher?
***
Ce ne fut que dix jours plus tard au cours d'une promenade sous le soleil alors que j'étais de nouveau seul et que l'ivresse du retour commençait à se dissiper que le sentiment d'étrangeté revint me hanter à l'image d'une gueule de bois insidieuse. Je flanais sans véritable but le long du petit sentier de terre qui serpente aujourd'hui encore entre mon jardin et la plage quand apparut au détour de l'un des virages aveugles une pierre colossale sur laquelle j'aimais à grimper alors que j'étais encore minot. Le rocher en lui même n'avait rien d'extraordinaire, posé avec précision là où je l'avais toujours vu et là où il s'était probablement trouvé depuis plusieurs siècles. Non, ce qui capta mon attention fut le petit animal qui s'était perché à son sommet semblant me défier d'un regard bravache. L'idée saugrenue qui me vint instantanément à l'esprit fut qu'il devait s'agir d'un « petit suisse », l'un de ces écureuils miniatures et bondissants que j'avais largement cotoyés pendant mon année canadienne. Bien que cela fut impossible, je m'avançais un peu plus vers la bête m'attendant presque à la voir se dresser sur ses deux pattes arrières et pousser son cri de mise en garde caractéristique avant de se carapater la queue entre les jambes comme un lâche. Il fallut que je m'approche à moins de deux mètres pour constater mon erreur de jugement. L'animal n'était en fait qu'un gros lézard venu se dorer la pilule au soleil. Je m'étais bien naïvement laissé abuser par sa robe beige et les bandes noires qui courraient le long de ses flancs. Dans son attitude cependant, rien de la fougue du petit suisse, et ce fut à peine s'il daigna bouger alors que je passais à côté de lui.
***
Vint ensuite l'épisode du café du coin où j'allais, de temps à autre à l'heure du déjeuner, déguster l'un de leurs irrésistibles pans bagnats. Une fois mon assiette nettoyée avec précision et efficacité, je sentis qu'il me restait encore une petite place pour le café et quelques douceurs. J'allais donc pour rajouter quelques grammes de caféine et de sucre à ma commande quand sans réfléchir je commis une bourde qui déclencha une altercation digne d'un roman de Pagnol. Voici, en substance, l'échange que j'eus avec le tenancier.
« Est-ce que Monsieur prendra du dessert, s'enquit l'homme au tablier blanc.
-Oui lui répondis-je sur un ton décidé, je voudrais un café crème et une boite de Timbits s'il vous plaît.
Un instant déconcerté, je vis mon bougre tourner à l'écarlate.
-Ti me bittes, Ti me bittes. Mais pour qui il me prend l'Escartefigue. Je ne suis pas une tafiole moi. Va dire ça à l'un de tes petits copains du quartier des artistes mais pas à moi peuchêre! Non mais, est ce que je t'insulte moi? Allez fous-moi le camp, espèce de mal élevé.
Afin d'échapper au scandale de ce quiproquo salé, je préférais payer mon dû et disparaître en vitesse, entendant encore mon hôte, désabusé prendre à témoin sa femme qui officiait aux fourneaux.
-Ah la bonne mère! Martine! Tu ne devineras jamais ce qu'il me dit le client. Il me dit « Ti me bittes »! À moi! Comme ça! Non mais tu te rends compte ...”
Je n'eus malheureusement pas la chance d'assister à la suite de ses atermoiements délirants. La porte du petit café se referma derrière moi et mit fin à la comédie sur un grincement cynique. Jamais plus je n'oserais remettre les pieds ici. C'était bien dommage, ils étaient vraiment délicieux ces pans bagnats.
***
Errant dans les rues à la suite de ma mésaventure, je me pris à réfléchir à la tournure qu'avaient pris les événements. Quelle mouche avait bien pu me piquer pour que je commande une boîte de Timbits, ces petits beignets délicieux et bien gras qui font le régal de tous les Canadiens petits et grands. Décidément, ce pays ne me lâchait plus. J'avais pensé m'en être débarrassé une bonne fois pour toutes en revenant chez moi mais force était de constater que j'en étais encore imprégné comme de l'odeur d'une moufette, l'un de ces putois massifs aux effluves pénétrantes. Cette constatation fit jaillir dans mon esprit une image nauséabonde, où je voyais la version géante de cet animal, m'arroser sournoisement de ses glandes anales. Il s'agissait en quelque sorte de ma marque de Caïn personnelle. Aujourd'hui et avec le recul, il semble évident que cette allégorie de mon expérience canadienne m'avait bien plus marqué que je ne l'admettais au départ.
J'en veux pour preuve ce qui m'arriva le lendemain matin alors que je sortais les poubelles. Chargé de mes deux sacs bien pleins, l'un de recyclage l'autre de déchets organiques, j'abordais avec énergie la petite côte menant aux bennes à ordures de la municipalité. Revigoré par la douceur de cette matinée automnale, la caresse du mistral dans les cheveux, je me sentais invincible. Mais tandis que je balançais mes deux paquets par dessus le rebord des containers, un raffut venu de nulle part me fit sursauter. Je me retournais méfiant dans la direction d'où m'était parvenu ce tapage et c'est alors que je l'aperçus. La moufette était bien là, elle m'avait suivi dans l'avion et avait trotté jusqu'à chez moi sur ses petites pattes rables, telle la créature de film d'horreur qu'elle était, venue assouvir sa vengeance séculaire. En un geste instinctif de défense, je me couvrais le visage du bras comme si cela aurait suffit à me protéger contre le sort humiliant qu'ourdissait sous sa queue la créature au regard pointu. Je ne sais pas combien de temps je restais prostré dans cette position, attendant, les narines aux aguêts, l'attaque fatale de l'animal. J'eus le temps de me repasser la scène en pensées une bonne dizaine de fois avant qu'une caresse appuyée contre mon tibia ne vienne me tirer de ma torpeur. Ma moufette n'était qu'un chat. Un chat noir et blanc certes, mais bien un chat.
***
À partir de ce moment là, je commençais à m'inquiéter sérieusement pour ma santé mentale. C'était une chose de confondre un lézard avec un petit suisse, c'en était une autre de trembler de peur devant un chat de gouttière. Sur le conseil d'un ami, je me décidais donc à aller consulter une spécialiste de renom, le Docteur Anne-Marie Givis pour ne pas la nommer, afin qu'elle m'aide à y voir plus clair. Mon entrevue avec le Docteur Givis fut une véritable révélation. Il faut bien dire que la réputation de cette femme n'était pas usurpée et qu'elle sut dès le départ traquer le mal dont je souffrais, n'hésitant pas pour cela à disséquer mes comportements les plus anodins pour en interpréter la signification ou, comme elle aimait à le dire, le symbolisme.
« Je vois. Vous souffrez donc d'hallucinations visuelles reliées à votre séjour au Canada. C'est un phénomène banal, ne vous inquiétez pas pour cela. Je pense que vous vous êtes tout simplement plus attaché que vous ne l'imaginez à ce pays.
-C'est n'importe quoi, commençais-je à penser au fond de moi.
-Vous croyez que je me trompe, reprit-elle à voix haute.
Je restais un instant abasourdi par cette annonce. Je ne sais pas comment elle s'y était prise mais elle avait lu en moi comme en un livre ouvert.
-Ce n'est pas grave, cette réaction de rejet est tout à fait normale. Et quoi qu'il en soit, vous n'avez pas le choix. Si vous voulez guérir, il vous faudra accepter la réalité. Que le Canada vous manque et que, de ce fait, vous ne vous sentez plus en parfaite adéquation avec le village où vous avez grandi et passé la majeure partie de votre vie.
-Qu'est-ce que cela signifie exactement?
-Que vous avez changé, mon cher, que vous n'êtes plus la même personne que celle qui a quitté notre campagne il y a un an.
Après quelques minutes de flottement, j'entamais la digestion de cette idée amère. Chose incroyable, je commençais même à y donner du crédit. Cela expliquait bien des choses, le petit suisse, les Timbits, la moufette et cette ombre de caribou que j'avais cru un jour apercevoir au bord de la route. J'entendais la voix du docteur élaborer sur son diagnostique mais je ne l'écoutais plus. Quand je revins enfin à moi, les mots que j'entendis sortir de la bouche d'Anne-Marie m'assénèrent un nouveau coup de bambou.
-Tu m'écoutes mon p'tit Crisse?
-Quoi, que... que dites vous, parvins-je à bredouiller à moitié groggy.
-Que cela provient souvent du... Vous êtes sûr que vous allez bien?
-Oui, oui, tout est correc'... Que cela provient de quoi?
-... du dégoût qu'on y puise. »
La réalité s'imposa alors à moi à la vitesse d'un bus Greyhound fonçant sur une autoroute déserte. Ce qu'il manquait à mon décor, c'était le Canada, ce qui avait changé, c'était moi.
samedi 11 octobre 2008
Artie, Chapitre 5
Les yeux verts dévalaient la pente à vive allure focalisés tels deux faisceaux lumineux sur l'oiseau lové à l'intérieur de sa niche de pierres. Encore quelques centaines de mètres et leurs crocs sanguinaires se planteraient avec délectation dans la chair tendre de leur victime. Prudents, ils prirent soin de bien négocier les derniers virages à pic, bondissant sur la roche humide dont la surface glissante pouvait s'avérer fatale. Un seul faux pas et les yeux seraient précipités dans le vide avec une forte chance de finir le cou brisé au pied de la montagne. Au contact de l'herbe grasse, leurs pas se firent velours dans la nuit furtive. À mesure qu'ils s'approchaient, l'odeur envoûtante de leur chasse ressemblait de plus en plus à une promesse d'éternité. Ils avaient atteint le seuil de la minuscule tanière et s'apprêtaient à bondir à l'assaut quand un mouvement périphérique retint leur attention. La voix qui s'éleva derrière eux était menaçante et sans équivoque.
"Déguerpissez!" Leur ordonna-t-elle sur un ton interdisant toute désobéissance.
Les yeux sifflèrent de rage dans la nuit mais durent se résoudre à rebrousser chemin. Ils n'étaient pas de taille à défier le redoutable adversaire qui pour une raison étrange avait pris sous son aile l'oiseau endormi.
Ils s'enfuirent donc sans demander leur reste, l'estomac vide et les intestins titillés par la bile. Quelle importance s'ils ne mangeaient pas ce soir, les yeux étaient habitués à jeûner et les occasions de fondre sur une proie sans défense étaient nombreuses dans cette jungle. Il n'en demeurait pas moins qu'ils salivaient encore d'envie à la simple idée de rogner la chair sur les os du volatile. Cette image les hantait au point qu'un plan d'une abjecte couardise commença à cheminer dans leur esprit sournois. Le protecteur ne mettrait jamais les pieds en dehors du sanctuaire et l'oiseau, lui, n'était que de passage. Il serait donc très facile pour eux de suivre l'Oatzin à distance lorsque ce dernier prendrait son envol ce qui finirait par arriver tôt ou tard. Et comme tout ce qui monte finit toujours par redescendre, il viendrait un moment où leur proie se poserait que ce fût pour manger ou pour se lisser les plumes. La finalité de ce retour sur terre n'avait cependant pas d'importance. Ce qui incombait aux yeux c'était bien évidemment qu'il s'agirait d'un moment de vulnérabilité et qu'ils en profiteraient pour se repaître de sang chaud et suave et de chair corsée. D'ici là, il leur faudrait prendre patience. Mais c'était une chose que les yeux savait parfaitement faire. Ils l'avaient appris des dieux eux mêmes alors qu'ils n'étaient encore que leurs animaux d'apparat.
"Déguerpissez!" Leur ordonna-t-elle sur un ton interdisant toute désobéissance.
Les yeux sifflèrent de rage dans la nuit mais durent se résoudre à rebrousser chemin. Ils n'étaient pas de taille à défier le redoutable adversaire qui pour une raison étrange avait pris sous son aile l'oiseau endormi.
Ils s'enfuirent donc sans demander leur reste, l'estomac vide et les intestins titillés par la bile. Quelle importance s'ils ne mangeaient pas ce soir, les yeux étaient habitués à jeûner et les occasions de fondre sur une proie sans défense étaient nombreuses dans cette jungle. Il n'en demeurait pas moins qu'ils salivaient encore d'envie à la simple idée de rogner la chair sur les os du volatile. Cette image les hantait au point qu'un plan d'une abjecte couardise commença à cheminer dans leur esprit sournois. Le protecteur ne mettrait jamais les pieds en dehors du sanctuaire et l'oiseau, lui, n'était que de passage. Il serait donc très facile pour eux de suivre l'Oatzin à distance lorsque ce dernier prendrait son envol ce qui finirait par arriver tôt ou tard. Et comme tout ce qui monte finit toujours par redescendre, il viendrait un moment où leur proie se poserait que ce fût pour manger ou pour se lisser les plumes. La finalité de ce retour sur terre n'avait cependant pas d'importance. Ce qui incombait aux yeux c'était bien évidemment qu'il s'agirait d'un moment de vulnérabilité et qu'ils en profiteraient pour se repaître de sang chaud et suave et de chair corsée. D'ici là, il leur faudrait prendre patience. Mais c'était une chose que les yeux savait parfaitement faire. Ils l'avaient appris des dieux eux mêmes alors qu'ils n'étaient encore que leurs animaux d'apparat.
vendredi 12 septembre 2008
Artie, Chapitre 4
Il vint un moment où, de manière inévitable, les aventures imaginaires ne suffirent plus à Artie. Rêver aux exploits d'untel ou d'unetelle n'était bon qu'à satisfaire des envies quotidiennes d'aventures. Au fur et à mesure qu'il grandissait, l'appel de l'inconnu se fit de plus en plus pressant et le jeune Oatzin finit bien par ressentir le pouvoir obnubilant du danger, tel un chant de sirène impossible à ignorer pour tout être pourvu d'oreilles, que celles-ci, comme celles d'Artie, se soient trouvées sous les yeux ou n'importe où ailleurs. Une journée n'était plus que pécadille, ce dont il avait envie, ce dont il avait besoin, c'était de mois, d'années de découvertes. De la même façon qu'il se lassa d'entendre les histoires de grand père Julius qui inlassablement, à chaque nuit de pleine lune revenaient hanter la petite communauté, Artie en eut marre d'attendre qu'un événement impromptu vint donner un peu de piment à sa routine quotidienne. Par un beau matin de printemps, alors qu'il atteignait les soixante lunes, il décida donc de prendre son existence en main et de devenir le moteur de sa propre destiné. En dépit des pleurs et des supplications de ses parents, Artie prit donc le chemin de la forêt, inconscient des périls qui l'attendaient derrière les frondaisons, avec pour but ultime de remonter aux origines de la civilisation Oatzin. Il en avait le coeur net, lui, Artie, serait celui qui retrouverait le chemin de la cité des Dieux. Lui, Artie, serait celui qui apporterait une réponse à l'énigme de Leur disparition.
Dans un ciel dense et lourd de bruine, il s'envola du nid familial, laissant derrière lui les doutes et les superstitions de ses semblables, prêt à affronter la cruelle réalité du Monde. Les légendes lui indiquaient la route à suivre. La cité des Dieux devait se trouver à trente jours de vol au Nord, après avoir quitté la forêt, traversé les plaines arides et les plaines fertiles, sur une île collée à la terre. Artie n'avait pas de plan précis, sinon celui de suivre le chemin invisible que lui indiquait son instinct migrateur pointant tel une aiguille aimantée vers les régions septentrionales peuplées de créatures de légendes.
Son premier jour de voyage se passa sans encombres. Après s'être posé au sommet d'un arbre centenaire pour y picorer quelques fruits, le jeune volatile se lissa les plumes et reprit son essor, seul dans le ciel azur, un océan de verdure s'étendant à perte de vue sous ses longues rémiges. Contrairement à ce qu'aurait ressenti tout Oatzin de son âge, ainsi esseulé au milieu de contrées inconnues et hostiles, Artie n'avait pas l'impression d'être perdu. Le vent chaud des tropiques gonflait ses poumons tubulaires à ventilation rapide et à chaque bouffée l'emplissait d'un sentiment de liberté inébranlable. C'est d'ailleurs avec tristesse, qu'il vit l'étoile commencer à décliner et qu'il dut se mettre à la recherche d'un abri pour la nuit. Sans l'avoir vraiment cherché, il aperçut un ensemble de pierres curieusement ordonnées sises au sommet de la plus petite de deux montagnes siamoises. Le sang d'Artie ne fit qu'un tour lorsqu'il comprit enfin où sa première journée de voyage l'avait mené. La confusion était impossible tant les dires de la fable étaient précis. Deux montagnes soeurs entourées de leurs mères, l'aînée plus chétive placée sous la protection ominente de sa cadette dont le dôme arrondi aurait tenu en respect n'importe quel agresseur. Non, Artie ne se trompait pas, il avait atteint l'un des lieux sacrés de la culture Oatzin, le doux séjour de l'étoile.
Emerveillé, il se posa au sommet de petite montagne et y trouva une niche aménagée dans les pierres où il pourrait passer la nuit. Mais alors qu'il s'assurait une dernière fois que l'endroit était sûr, le jeune Oatzin eut un étrange pressentiment. Il sentit qu'il n'était pas seul dans ces lieux et pour tout dire, il pensa même l'espace d'un instant que le moindre de ses gestes était méticuleusement épié, disséqué par une présence hostile. Artie hésita encore un instant et s'engouffra finalement dans sa cachette, se disant qu'après tout il cette angoisse tenaillante regorgeait d'irrationnel. Il avait tort. Du haut de la montagne jeune, deux yeux d'émeraudes le surveillaient et quand la nuit viendrait, ils descendraient vers lui et l'emporteraient dans les ténèbres.
Dans un ciel dense et lourd de bruine, il s'envola du nid familial, laissant derrière lui les doutes et les superstitions de ses semblables, prêt à affronter la cruelle réalité du Monde. Les légendes lui indiquaient la route à suivre. La cité des Dieux devait se trouver à trente jours de vol au Nord, après avoir quitté la forêt, traversé les plaines arides et les plaines fertiles, sur une île collée à la terre. Artie n'avait pas de plan précis, sinon celui de suivre le chemin invisible que lui indiquait son instinct migrateur pointant tel une aiguille aimantée vers les régions septentrionales peuplées de créatures de légendes.
Son premier jour de voyage se passa sans encombres. Après s'être posé au sommet d'un arbre centenaire pour y picorer quelques fruits, le jeune volatile se lissa les plumes et reprit son essor, seul dans le ciel azur, un océan de verdure s'étendant à perte de vue sous ses longues rémiges. Contrairement à ce qu'aurait ressenti tout Oatzin de son âge, ainsi esseulé au milieu de contrées inconnues et hostiles, Artie n'avait pas l'impression d'être perdu. Le vent chaud des tropiques gonflait ses poumons tubulaires à ventilation rapide et à chaque bouffée l'emplissait d'un sentiment de liberté inébranlable. C'est d'ailleurs avec tristesse, qu'il vit l'étoile commencer à décliner et qu'il dut se mettre à la recherche d'un abri pour la nuit. Sans l'avoir vraiment cherché, il aperçut un ensemble de pierres curieusement ordonnées sises au sommet de la plus petite de deux montagnes siamoises. Le sang d'Artie ne fit qu'un tour lorsqu'il comprit enfin où sa première journée de voyage l'avait mené. La confusion était impossible tant les dires de la fable étaient précis. Deux montagnes soeurs entourées de leurs mères, l'aînée plus chétive placée sous la protection ominente de sa cadette dont le dôme arrondi aurait tenu en respect n'importe quel agresseur. Non, Artie ne se trompait pas, il avait atteint l'un des lieux sacrés de la culture Oatzin, le doux séjour de l'étoile.
Emerveillé, il se posa au sommet de petite montagne et y trouva une niche aménagée dans les pierres où il pourrait passer la nuit. Mais alors qu'il s'assurait une dernière fois que l'endroit était sûr, le jeune Oatzin eut un étrange pressentiment. Il sentit qu'il n'était pas seul dans ces lieux et pour tout dire, il pensa même l'espace d'un instant que le moindre de ses gestes était méticuleusement épié, disséqué par une présence hostile. Artie hésita encore un instant et s'engouffra finalement dans sa cachette, se disant qu'après tout il cette angoisse tenaillante regorgeait d'irrationnel. Il avait tort. Du haut de la montagne jeune, deux yeux d'émeraudes le surveillaient et quand la nuit viendrait, ils descendraient vers lui et l'emporteraient dans les ténèbres.
jeudi 3 juillet 2008
Artie, Chapitre 3
Le jour où Artie apprit à voler fut aussi celui où il entendit pour la première fois l'histoire de Mia. La lune, pleine pour la neuvième fois de l'année, poursuivait sa course nocturne à travers le ciel étoilé, indifférente aux joies et tragédies qui se nouaient et se dénouaient dans la forêt des Oatzins. Grand père Julius adossé à la falaise, attendait patiemment comme à son habitude que la petite communauté ferme le demi-cercle qui se formait autour de lui. Sa mise en scène était parfaitement rodée après tant d'années passées dans la peau du conteur. Tête baissée, il huilait une dernière fois dans sa barbe les charnières de son histoire, son bec oscillant dans le vide agité de soubresauts convulsifs.
Lorsqu'il sentit l'attention du groupe focalisée sur lui, il ouvrit ses triples paupières qui révélèrent deux yeux jaunes aux reflets hypnotiques.
"Cette histoire que je vais vous raconter remonte à plusieurs dizaines de milliers de lunes, en des temps immémoriaux où nous, les Oatzins n'étions encore qu'un germe d'idée dans l'esprit des trois Dieux fondateurs. Mais commençons par le commencement!
Avant le monde, régnait le néant. Le temps était immobile, le froid absolu. Soudain, en un éclair gigantesque venu de nulle part, apparut la matière inerte, brûlante au point de faire fondre le temps. Les premières secondes s'écoulèrent puis les premières minutes alors que le cosmos tout entier s'embrasait. Lorsque le feu s'atténua enfin, il laissa derrière lui cinq pelotes primordiales à l'origine des cinqs dynasties divines, les Akas, les Gwitchens, les Padongs, les Karens et nos fondateurs, les Tropis.
Doués d'une force et d'un savoir hors du commun, les Dieux s'extirpèrent sans aucune aide extérieure de leurs pelotes respectives à l'image de papillons flamboyants perçant leurs chrysalides de soie dorée. En très peu de temps, ils apprirent à modeler la matière inerte et, armés de son pouvoir, ils conquirent les cieux et les terres. Le seul secret qui leur échappait encore était celui contenu dans les pelotes primordiales, artefacts à la puissance illimitée, car elles avaient la faculté de métamorphoser la matière inerte en matière vivante.
Jusqu'au jour où le dieu Taupe s'aventura à décoder le mystère de la création. Ce Tropi infiniment sage passa mille lunes à observer les pelotes, à scruter leurs moindres oscillations dans l'attente d'un indice qui lui fournirait les clefs de leur fonctionnement. La légende raconte qu'à la fin de cette longue phase de contemplation, le dieu Taupe se leva d'un bond et s'écria "Inouéni!!" ce qui, dans le langage divin ancestral, traduisait un grand succès.
Sans perdre un instant, il alla trouver la déesse Reine et le dieu Blond pour leur faire part de sa fantastique découverte. A eux trois, ils rassemblèrent les ingrédients nécessaires à la création, la terre blanche d'Edena, l'eau infiniment pure du lac Millicu, l'huile sacrée de Péa, la poudre de Béhessa et enfin l'energie de la foudre. Ils en tirèrent tout d'abord des êtres d'une infinie trivialité, simples balbutiements de vie. Puis au fil des essais, ils affinèrent leur recette pour parvenir à leur ultime accomplissement avec la naissance de Mia.
Mia vint au monde de manière fort atypique. Pour commencer, elle n'avait pas de coquille, chose inconcevable pour la plupart des Oatzins mais parfaitement logique du fait de ses origines divines. Ensuite, elle ne savait pas parler et dut apprendre le language des Dieux au prix d'efforts considérables. Finalement, la première Oatzin montrait une ultime spécificité qui perdura pendant plusieurs générations parmi sa descendance: Mia était en effet capable d'engendrer sans aucune assistance des centaines d'Oatzins femelles. Elle eut ainsi mille filles qui eurent chacune mille filles et ainsi de suite pendant plusieurs centaines de lunes.
A la fin de sa vie, sentant ses forces décliner, Mia s'en fut s'isoler du regard des siens. Aujourd'hui encore, ce comportement est ancré dans notre société et tous les Oatzins se cachent pour mourir. De sa dépouille inanimée les dieux attristés tirèrent le premier Oatzin mâle, Eïs au plumage blanc. Ce dernier incapable de remplacer dignement la créature fabuleuse dont il était issu s'avéra une immense déception pour les créateurs et pour toutes les filles de Mia. Eïs était menteur et manipulateur et il causa bien du tort à notre petite communauté. Mais j'en ai déjà trop dit, celle d'Eïs est une histoire pour un autre soir."
Ainsi Julius conclut-il son monologue en dépit des murmures mécontent de la foule qui, bien qu'elle connut parfaitement l'histoire, aurait aimé entendre aussi ce qu'il était advenu d'Eïs, le premier mâle Oatzin. Puis vaincue par le mutisme obstiné du vieillard, la congrégation se dispersa. Seul Artie resta assis au beau milieu de la clairière rêvant à Mia, cette légendaire aïeule dont il aurait aimé partager les aventures. Mais il n'était qu'Artie et son destin serait tout autre.
Lorsqu'il sentit l'attention du groupe focalisée sur lui, il ouvrit ses triples paupières qui révélèrent deux yeux jaunes aux reflets hypnotiques.
"Cette histoire que je vais vous raconter remonte à plusieurs dizaines de milliers de lunes, en des temps immémoriaux où nous, les Oatzins n'étions encore qu'un germe d'idée dans l'esprit des trois Dieux fondateurs. Mais commençons par le commencement!
Avant le monde, régnait le néant. Le temps était immobile, le froid absolu. Soudain, en un éclair gigantesque venu de nulle part, apparut la matière inerte, brûlante au point de faire fondre le temps. Les premières secondes s'écoulèrent puis les premières minutes alors que le cosmos tout entier s'embrasait. Lorsque le feu s'atténua enfin, il laissa derrière lui cinq pelotes primordiales à l'origine des cinqs dynasties divines, les Akas, les Gwitchens, les Padongs, les Karens et nos fondateurs, les Tropis.
Doués d'une force et d'un savoir hors du commun, les Dieux s'extirpèrent sans aucune aide extérieure de leurs pelotes respectives à l'image de papillons flamboyants perçant leurs chrysalides de soie dorée. En très peu de temps, ils apprirent à modeler la matière inerte et, armés de son pouvoir, ils conquirent les cieux et les terres. Le seul secret qui leur échappait encore était celui contenu dans les pelotes primordiales, artefacts à la puissance illimitée, car elles avaient la faculté de métamorphoser la matière inerte en matière vivante.
Jusqu'au jour où le dieu Taupe s'aventura à décoder le mystère de la création. Ce Tropi infiniment sage passa mille lunes à observer les pelotes, à scruter leurs moindres oscillations dans l'attente d'un indice qui lui fournirait les clefs de leur fonctionnement. La légende raconte qu'à la fin de cette longue phase de contemplation, le dieu Taupe se leva d'un bond et s'écria "Inouéni!!" ce qui, dans le langage divin ancestral, traduisait un grand succès.
Sans perdre un instant, il alla trouver la déesse Reine et le dieu Blond pour leur faire part de sa fantastique découverte. A eux trois, ils rassemblèrent les ingrédients nécessaires à la création, la terre blanche d'Edena, l'eau infiniment pure du lac Millicu, l'huile sacrée de Péa, la poudre de Béhessa et enfin l'energie de la foudre. Ils en tirèrent tout d'abord des êtres d'une infinie trivialité, simples balbutiements de vie. Puis au fil des essais, ils affinèrent leur recette pour parvenir à leur ultime accomplissement avec la naissance de Mia.
Mia vint au monde de manière fort atypique. Pour commencer, elle n'avait pas de coquille, chose inconcevable pour la plupart des Oatzins mais parfaitement logique du fait de ses origines divines. Ensuite, elle ne savait pas parler et dut apprendre le language des Dieux au prix d'efforts considérables. Finalement, la première Oatzin montrait une ultime spécificité qui perdura pendant plusieurs générations parmi sa descendance: Mia était en effet capable d'engendrer sans aucune assistance des centaines d'Oatzins femelles. Elle eut ainsi mille filles qui eurent chacune mille filles et ainsi de suite pendant plusieurs centaines de lunes.
A la fin de sa vie, sentant ses forces décliner, Mia s'en fut s'isoler du regard des siens. Aujourd'hui encore, ce comportement est ancré dans notre société et tous les Oatzins se cachent pour mourir. De sa dépouille inanimée les dieux attristés tirèrent le premier Oatzin mâle, Eïs au plumage blanc. Ce dernier incapable de remplacer dignement la créature fabuleuse dont il était issu s'avéra une immense déception pour les créateurs et pour toutes les filles de Mia. Eïs était menteur et manipulateur et il causa bien du tort à notre petite communauté. Mais j'en ai déjà trop dit, celle d'Eïs est une histoire pour un autre soir."
Ainsi Julius conclut-il son monologue en dépit des murmures mécontent de la foule qui, bien qu'elle connut parfaitement l'histoire, aurait aimé entendre aussi ce qu'il était advenu d'Eïs, le premier mâle Oatzin. Puis vaincue par le mutisme obstiné du vieillard, la congrégation se dispersa. Seul Artie resta assis au beau milieu de la clairière rêvant à Mia, cette légendaire aïeule dont il aurait aimé partager les aventures. Mais il n'était qu'Artie et son destin serait tout autre.
dimanche 22 juin 2008
Artie, Chapitre 2
Artie avait appris à écouter alors qu'il n'était encore qu'un oeuf. A travers les membranes et les couches concentriques de son enveloppe protectrice, les premiers sons qu'il perçut se résumèrent tout d'abord à un sourd murmure. Mais, petit à petit, au fur et à mesure que son cerveau apprenait à assimiler les nuances, le bourdonnement incompréhensible avait pris corps, s'était mu en un enchaînement de mots intelligibles, des bribes de conversations échangées par ses parents aux comptines qui leur étaient adressées à sa soeur et lui. Chez les Oatzins, l'apprentissage du langage se faisait in ovo , ce qui expliquait pourquoi Artie avait été capable de communiquer avec ses parents dès son éclosion.
Tout au long de son développement embryonnaire, il avait aussi su écouter d'autres bruits plus intimes, comme ses premières pulsations cardiaques ou bien encore le sifflement de l'air inspiré au travers de la chambre pneumatique. Ces musiques corporelles avaient été pour lui les plus intrigantes jusqu'au craquement fatal de sa coquille.
Mais ce qu'Artie aimait écouter par dessus tout, c'était les histoires de grand père Julius, véritable mémoire vivante du village Oatzin où il était né. Comme en témoignait son nom atypique, donné en baptême par les dieux en personne, Julius n'était pas né de la dernière lune. À 105 ans, il était le dernier ancien encore en vie à se souvenir de l'époque où les dieux foulaient encore leur terre. Tous les soirs de pleine lune, la petite communauté se rassemblait pour commémorer leur paradis perdu et c'était alors l'occasion rêvée pour grand père Julius de faire la démonstration de ses talents de conteur. Parmi les histoires favorites d'Artie figuraient celles de Mia, la première Oatzin façonnée dans la boue par leurs créateurs omniscients, celle de Glibi, l'Oatzin qui voulut ressembler aux dieux - et faillit bien y parvenir - et enfin celle, plus contemporaine d'Indie, qui était parti il y a six cents lunes à la recherche de la cité perdue des dieux. Toutes ces légendes titillaient sans ménagement la curiosité maladive du jeune oisillon, le forçaient à rêver des nuits entières d'aventures et de découvertes plus trépidantes les unes que les autres. Si bien que les lendemains de pleine lune, Artie se réveillait toujours en une demi transe, perdu entre un monde imaginaire et celui bien réel des prédateurs qui rôdaient en nombre.
Il faillit bien y perdre la vie, un matin qu'il se prenait pour Indie, arrivant au pied des ruines gigantesques de la mystérieuse cité divine. Immergé dans son rêve éveillé, il ne vit pas le fauve à l'affût tapi au pied d'un arbre. Artie lui aurait probablement servi de repas si son meilleur ami Gamjie ne l'avait interpellé à ce moment là depuis les cieux. Le jeune Oatzin s'envola juste à temps et senti à peine l'entaille superficielle que firent les griffes acérées de la bête dans sa patte postérieure. Quand il rentra chez lui ce soir là, après une folle journée de poursuites aériennes aux côtés de Gamjie, sa mère lui demanda comment il s'était blessé à la cuisse. Jusqu'à son dernier souffle des centaines de lunes plus tard, Artie ignora qu'il était passé ce jour là très près de la mort. Le destin avait simplement d'autres plans pour lui, des plans qu'Artie, même dans ses fantaisies les plus folles, était bien loin d'imaginer.
Tout au long de son développement embryonnaire, il avait aussi su écouter d'autres bruits plus intimes, comme ses premières pulsations cardiaques ou bien encore le sifflement de l'air inspiré au travers de la chambre pneumatique. Ces musiques corporelles avaient été pour lui les plus intrigantes jusqu'au craquement fatal de sa coquille.
Mais ce qu'Artie aimait écouter par dessus tout, c'était les histoires de grand père Julius, véritable mémoire vivante du village Oatzin où il était né. Comme en témoignait son nom atypique, donné en baptême par les dieux en personne, Julius n'était pas né de la dernière lune. À 105 ans, il était le dernier ancien encore en vie à se souvenir de l'époque où les dieux foulaient encore leur terre. Tous les soirs de pleine lune, la petite communauté se rassemblait pour commémorer leur paradis perdu et c'était alors l'occasion rêvée pour grand père Julius de faire la démonstration de ses talents de conteur. Parmi les histoires favorites d'Artie figuraient celles de Mia, la première Oatzin façonnée dans la boue par leurs créateurs omniscients, celle de Glibi, l'Oatzin qui voulut ressembler aux dieux - et faillit bien y parvenir - et enfin celle, plus contemporaine d'Indie, qui était parti il y a six cents lunes à la recherche de la cité perdue des dieux. Toutes ces légendes titillaient sans ménagement la curiosité maladive du jeune oisillon, le forçaient à rêver des nuits entières d'aventures et de découvertes plus trépidantes les unes que les autres. Si bien que les lendemains de pleine lune, Artie se réveillait toujours en une demi transe, perdu entre un monde imaginaire et celui bien réel des prédateurs qui rôdaient en nombre.
Il faillit bien y perdre la vie, un matin qu'il se prenait pour Indie, arrivant au pied des ruines gigantesques de la mystérieuse cité divine. Immergé dans son rêve éveillé, il ne vit pas le fauve à l'affût tapi au pied d'un arbre. Artie lui aurait probablement servi de repas si son meilleur ami Gamjie ne l'avait interpellé à ce moment là depuis les cieux. Le jeune Oatzin s'envola juste à temps et senti à peine l'entaille superficielle que firent les griffes acérées de la bête dans sa patte postérieure. Quand il rentra chez lui ce soir là, après une folle journée de poursuites aériennes aux côtés de Gamjie, sa mère lui demanda comment il s'était blessé à la cuisse. Jusqu'à son dernier souffle des centaines de lunes plus tard, Artie ignora qu'il était passé ce jour là très près de la mort. Le destin avait simplement d'autres plans pour lui, des plans qu'Artie, même dans ses fantaisies les plus folles, était bien loin d'imaginer.
dimanche 1 juin 2008
Artie - Chapitre premier
I
À l'époque ancestrale où les Dieux vivaient encore parmis nous, nous ne connaissions ni la faim ni la maladie. A l'abri de Leurs ailes d'acier, notre vulnérabilité naturelle ne constituait pas un handicap. Nul être vivant, si puissant soit il, n'aurait osé s'attaquer à nous de peur de s'attirer Leur courroux. Notre petit peuple s'épanouissait dans la sécurité et si nous finissions par mourir comme tous les êtres vivants ici bas, ce n'était souvent qu'après une longue et heureuse vie.
Hélas, arriva le jour funeste où, sans aucune explication, sans même aucun avertissement, les Dieux nous abandonnèrent à notre sort, aux griffes et aux crocs acérés de créatures cent fois plus fortes, cent fois plus rapides que nous. Il y eut bien une période de méfiance assez courte au cours de laquelle nous fûmes laissés en paix, les prédateurs s'attendant alors comme nous au retour prochain et inéluctable de nos créateurs. Mais ils ne revinrent pas et les bêtes affamées commencèrent à nous décimer. Notre population jadis florissante s'étiola peu à peu tandis que nous nous éparpillions de par le monde, jusqu'aux confins de contrées inaccessibles, saisissant dans un pur instinct de survie la seule alternative que nous offrait notre frêle constitution: la fuite.
C'est ainsi que nous survécûmes pendant des milliers de lunes, malades souvent, apeurés toujours, terrés, prostrés, à l'abri du regard perçant des carnivores qui nous traquaient. Jusqu'à ce jour, nous n'avons cessé de nous poser cette question troublante à plusieurs égards: "Pourquoi? Pourquoi nous ont-ils abandonnés ainsi?" Malgré tous les efforts de réflexion que nous y avons consacré, aucune réponse satisfaisante n'a pu être articulée et à ce jour, nous ne comprenons toujours pas cette défection soudaine. Et même si nous obtenions une réponse, aujourd'hui, cela n'aurait aucune importance. Car en quoi cela changerait-il notre situation? En rien, absolument rien.
Les premiers rayons de l'étoile effleuraient à peine le corps endormi d'Artie, pelotonné contre celui de sa petite soeur. Commençant à se sentir à l'étroit, il tenta de s'étirer mais dut y renoncer. Cet espace était manifestement trop petit pour eux deux. Il replia donc sous lui ses deux pattes postérieures et poussa de ses maigres forces dans la direction opposée à celle où se trouvait sa cadette. C'est alors qu'un craquement sourd retentit et Artie s'immobilisa apeuré. Que s'était-il donc passé? D'où pouvait bien provenir ce son à la tonalité impérative?
Pénombre rouge. A travers ses paupières closes, il perçut la morsure brûlante de l'étoile. Jamais auparavant ne l'avait-il ressentie de manière si intense. L'anomalie ne laissait rien présager de bon et pourtant, sa curiosité finit par l'emporter: Artie ouvrit les yeux.
Bien qu'il n'effectuât pas cette manoeuvre pour la première fois, ce qu'il découvrit alors lui coupa le souffle. Face à lui s'étendait un monde nouveau bien plus vaste que celui auquel il était habitué. Petit à petit, ses yeux protégés par trois jeux de paupières s'habituèrent à la clarté inédite et son cerveau commença à traiter les informations visuelles transmises à la pelle par ses nerfs optiques. Il sentit le vent chaud et sec s'insinuer au fond de la caverne jusque sur sa peau moite, tentant d'en extirper la moindre goutte d'humidité. L'air fouettant ses narines lui apportait un cocktail d'odeurs inédites agréables et nauséabondes mélangées. Il se retournait vers sa soeur, tout ébahi par sa découverte, dans l'intention de lui faire partager ce changement aussi incroyable qu'abrupt dans leur environnement quand il découvrit l'origine du craquement qu'il avait entendu quelques instants pus tôt.
Artie blêmit et, à la vue du désastre, un profond désarroi s'empara de lui. Il tenta bien de la ramasser, de la remettre à sa place mais rien n'y fit. Elle était irrémédiablement brisée. Inconsciente du drame qui se tramait à quelques foulées d'elle, sa petite soeur dormait paisiblement, innocente, ignorant la chance qu'elle avait, elle, d'être toujours intacte. Voilà une journée qui commençait décidément bien mal pour Artie. Abattu, il jeta sur le sol le fragment de coquille qu'il tenait encore entre ses griffes et finit de s'extirper tout à fait de son oeuf. Après qu'il eut trouvé son équilibre sur ses pattes chancelantes, il partit explorer la tanière familiale. La vie était injuste, certes, mais elle était aussi une aventure fantastique qu'Artie, armé de sa curiosité légendaire, avait la ferme intention de découvrir sans plus tarder.
Il s'aventura donc vers l'extrémité éclairée de la grotte où ses parents avaient élu domicile, prenant bien garde à chaque pas de mesurer son effort et de tester la stabilité du sol meuble dans lequel s'enfonçaient les talons de ses serres. Une fois parvenu au bord de l'aplomb rocheux qui bordait l'entrée de la demeure familiale, il leva les yeux vers le ciel où deux ombres élancées tournoyaient avec grâce. Artie les reconnut instantanément et commença à appeler dans leur direction. Les deux créatures interrompirent leur ballet aérien et vinrent se poser aux côtés de leur rejeton sur la petite corniche.
"Bonjour Papa, Bonjour Maman, lança-t-il le plus naturellement du monde, comme si sa présence hors de sa coquille était une chose coutumière.
- Tiens, tiens, entonna son père sur un ton jovial, regardez qui s'est enfin décidé à sortir de l'oeuf. Il commençait à se faire tard et j'ai bien cru que tu n'en sortirais jamais. Un peu plus, et ta petite soeur te coupait l'herbe sous le pied.
- Ne taquines pas le petit, Makie, tu vois bien qu'il est encore sonné par son éclosion, gronda sa mère.
- Bon, bon, mais je préfères te prévenir à l'avance Artie, maintenant que tu es sorti, tu vas avoir tes vieux sur le dos en permanence. Et crois moi, la couvée en comparaison c'est de la gnognote."
Makie fut interrompu par un craquement sourd en provenance de la caverne. À l'aune de son grand frère, la petite Farie avait apparemment hâte d'en découdre avec le monde extérieur. La famille se regroupa au fond de la caverne pour accueillir dignement ses deux nouveaux membres: les moments de joie étaient devenus bien rares et Artie et les siens avait appris à en extraire tout le contenu.
mercredi 21 mai 2008
Pests in the Attic
It all began when my wife told me they were back. I had just come home and was longing for a bath. But I never had the slightest chance to even stick my big toe in the hot tub.
“Are you sure?” I asked her when I saw the worried look on her face “could it have been anything else?”
She answered she was perfectly sure and began to sob. I knew she hated those rats up there in the attic. Actually, they totally freaked her out.
“I really thought we had gotten rid of them last time the exterminator came” I said, remembering we hadn’t heard their squeaky cries or the rattle of their fights since then.
My wife begged me to go upstairs and check things out. She was worried one of those furry monsters had made it out of its sealed prison and invaded our privacy. Her privacy, that was. I knew I had no other choice if I wanted to calm her down, so I took the broom in the closet and performed a thorough investigation of the first floor. As I found nothing, I came down the stairs and was stopped right in the middle of it by a sound noise coming from the ceiling.
“You hear that!” my wife shouted hysterically, “if we don’t have the pest control guy come here tonight, I won’t be able to sleep. You hear me Maurice?”
Maurice, I always loathed my name. I even cursed my parents once or twice only because they had been cruel enough to bless me with this stupid, french sounding, heck of a name. My wife knew perfectly how to use it and to unleash the power it raised in me. Without thinking I took the phone book on the patio table and dialed the number written under the logo of the “pest patrol”. After two or three tones, someone picked up.
“Are you sure?” I asked her when I saw the worried look on her face “could it have been anything else?”
She answered she was perfectly sure and began to sob. I knew she hated those rats up there in the attic. Actually, they totally freaked her out.
“I really thought we had gotten rid of them last time the exterminator came” I said, remembering we hadn’t heard their squeaky cries or the rattle of their fights since then.
My wife begged me to go upstairs and check things out. She was worried one of those furry monsters had made it out of its sealed prison and invaded our privacy. Her privacy, that was. I knew I had no other choice if I wanted to calm her down, so I took the broom in the closet and performed a thorough investigation of the first floor. As I found nothing, I came down the stairs and was stopped right in the middle of it by a sound noise coming from the ceiling.
“You hear that!” my wife shouted hysterically, “if we don’t have the pest control guy come here tonight, I won’t be able to sleep. You hear me Maurice?”
Maurice, I always loathed my name. I even cursed my parents once or twice only because they had been cruel enough to bless me with this stupid, french sounding, heck of a name. My wife knew perfectly how to use it and to unleash the power it raised in me. Without thinking I took the phone book on the patio table and dialed the number written under the logo of the “pest patrol”. After two or three tones, someone picked up.
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